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交谈就像传接球,永远不是单向的传递。如果其中有人没有接球,就会出现一阵难堪的沉默,直到有人再次把球捡起来,继续传递,一切才能恢复正常。
◇在与人交谈中,除了要吸引对方的兴趣之外,还有一个重要事项,就是要引导对方加入交谈。
你必须注意:自己是否挫伤了对方的自信?是否给对方留有发表他们见解的机会,而不是拒之于谈话之外?
更重要的是你能否对他们的话表现出关注,而不是显得只对自己感兴趣。
交谈就像传接球,永远不是单向的传递。如果其中有人没有接球,就会出现一阵难堪的沉默,直到有人再次把球捡起来,继续传递,一切才能恢复正常。
一些青年学生常常向我诉说:他们在约会的时候老是不能保证交谈生动有趣。其实,这本来是一个非常易于掌握的技巧问题:问一些需要回答的话,这样谈话就能持续不断。
但是,如果你只问:“天气挺好的,是吧?”对方用一句话就可以回答了:“是啊,天气真不错!”有一回,马克·吐温一天之中听了12遍完全相同的问题:“天气真好,是不是,马克·吐温先生?”最后,他只好回答说:“是啊,我已经听别人把这一点夸到家了。”
“天气真好,是不是?”这也许是一个会产生僵局的提问,但是回答却不一定都会导致僵局。不管怎么说,大家还是关心天气的,否则电视台的新闻节目也不会花上好几分钟来播放预告,而且还要用图表来说明。如果感觉到很难让你的谈话对象开口畅谈,不妨用下列问句来引导:
“为什么……”
“你认为怎样才能……”
“按你的想法,应该是……”
“价钱怎么正好……”
“你如何解释?”
“你能不能举个例子?”
“如何”“什么”“为什么”是提问的3件法宝。
当然,如果回答还是个僵局,那就和提问是僵局一样,交谈仍然无法进一步展开。你必须尽一切努力把球保持在传递中,而不使它停在某一点。
有时,你的谈话对象一开始不同你呼应,那也许是他还有些拘束,也许是他太冷漠,或者太迟钝,或者根本没有接触到他感兴趣的话题。
在参加聚会之前,如果能够从主人、女主人那里打听到一些邻座客人的情况,一定会对谈话有所帮助。不过,即使如此,也未必能确保对方一定开口,打破矜持的气氛。也许在用餐时,你不得不和一位骆驼般高傲的律师同座,而你想方设法使他开口却没有办到。那也不要灰心,接着再试试。你提到非法越境进入美国的墨西哥人问题,他可能无动于衷。但你谈起潜水,也许他就很有兴趣,或许,你还可以提提鲸鱼的生活习性呢!
耐尔·柯华爵士曾经这么说过:“我对于世界的重要性是微乎其微的,但从另一方面讲,我对于我自己却是非常重要的,我必须和自己一起工作,一起娱乐,一起分担忧愁和快乐。”
这完全正确,人类总是以自我为中心的。
如果你对这个最基本的人类本性已不再感到震惊,你就会懂得如何调节自己适应谈话了。坦率地说,和对方谈他们感兴趣的话题,实际上对你自己也是有益的,尽管他们所爱好的和你所爱好的可能不尽相同。你可以先满足他们的自尊心,然后再满足你自己的。
如果你能够谦恭诚恳地对待你的亲人和朋友,想象着他们对于你有多么重要,你就会发现他们在你生活中的意义的确不容忽视,同时,你还会发现你自己对于他们也变得越来越重要了。我们大家都期望能得到别人的赞扬,而且还会因此更加追求上进。总有一天,你会欣喜地认识到这样一个事实:任何一个看上去有缺陷、不聪明或反复无常的人身上都存在一些美好的东西。
心理分析专家认为,精神病患者一旦开始对别人及其他自我之外的事物产生兴趣,就说明他已进入健康阶段了。
如果说关注自我到了一定程度就是疯狂的表现,那么可以说没有一个人是绝对正常的。然而,我们愈是同他人交往——给予而不是索取,那我们就会愈接近正常了,除此之外,你还会有一个发现:你越关心别人,别人也就越关心你;你越尊重别人,你也能更多地受到别人的尊重。