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告诉自己:假如我是他,我会怎么想?我会怎么做?这么一来,不但可以节省时间,还会减少许多不快。

◇明天,在你开口要求别人熄火、购物或认捐任何款项之前,请先闭上眼睛,试着从别人的角度来思考事情。

记住,许多人做错事的时候,自己并不这么认为。所以,别去责怪这些人,只有傻子才会这么去做。要想办法去了解这些人。当然,这也只有聪明、有耐心而且具有超俗思想的人才会这么去做。

人会有独特的想法或做法,总有其特别的理由。把这个理由找出来,便可以了解他为什么要这么做。甚至,这理由还可以帮你了解此人的性格。

要真诚地站在此人的立场看事情。告诉自己:假如我是他,我会怎么想?我会怎么做?这么一来,不但可以节省时间,也会减少许多不快。因为,“假如你对事情的原因感兴趣,通常对其所具的影响也一样感兴趣”,更何况这还可以大大增进你对人际关系的了解。

肯尼斯·谷迪在其著作《点石成金》一书中说道:“且预留几分钟,先度量一下自己对本身事务感兴趣的情形,还有对一般事务关注的程度——两者相比较之后,你或许会了解,举世众人也大概都是如此。”

我们再由林肯和罗斯福等人的处世方法当中,学习处理人际关系的基本原则。那就是:由别人的观点去看事情。

住在纽约的山姆·道格拉斯夫妇,4年前刚迁入新居的时候,由于道格拉斯太太花了太多时间整理草地——拔草、施肥、每星期割两次草——但是,整片草地看起来也只不过和他们搬进去的时候差不多。于是,道格拉斯先生便常劝太太不用那么费力气,道格拉斯太太为此颇感沮丧。而每次道格拉斯先生这么说的时候,当晚家中的宁静气氛便被破坏了。

道格拉斯先生参加了训练班课程之后,深觉多年来的做法不对。他从没想过,或许他的太太本就喜欢园艺工作,她需要的是赞赏而不是指责。

一天傍晚,用过晚餐之后,道格拉斯太太又准备到庭院除草,并且问道格拉斯先生愿不愿意陪她一道去。道格拉斯先生本不太感兴趣,但一想到那是太太的嗜好,最好是不要拒绝,便急忙答应愿意帮忙。道格拉斯太太十分高兴,那天傍晚,他们除了用心除草之外,还谈得十分愉快。

自此以后,道格拉斯先生便常常帮太太整理庭院,也常常称赞太太把庭院整理得多么好。结果:他们的家庭生活大为改进。由于道格拉斯先生能站在太太的立场看事情——虽然只是除草这一类的小事——事情便能获得圆满解决。

吉拉德·奈伦保在其著作《与人交往》一书中评论道:“在你同别人谈话的时候,假如能表现出十分重视对方的想法和感受,便可赢得对方的合作。所以,你应该先表明自己的目的或方向,然后倾听对方发言,再由对方的意见决定该如何应答。总之,要敞开心灵接受对方的观点,如此,对方也相对地会比较愿意接受你的看法。”

多年来,我常到离家不远的公园中散步、骑马,以此作为消遣,像古时高尔人的传教士一样。我很喜欢橡树,所以每当我看见一些小树及灌木被人为地烧掉时,就非常痛心,这些火不是由粗心的吸烟者所致,它们差不多都是由到园中野炊的孩子们摧残所致。有时这些火蔓延得很凶,以致必须叫来消防队员才能扑灭。

公园边上有一块布告牌,上面写道:凡引火者应受罚款及拘禁。但这布告牌竖在偏僻的地方,儿童很少看见它。有一位骑马的警察在照看这一公园,但他对自己的职务不大认真,火仍然是经常蔓延。有一次,我跑到一个警察那边,告诉他一场火正急速在园中蔓延着,要他通知消防队。他却冷漠地回答说,那不是他的事,因为不在他的管辖区中!我急了,所以在那以后,当我骑马的时候,我担负起保护公共地方的义务。最初,我没有试着从儿童的角度来看待这件事。当我看见树下起火时就非常不快,急于想做出正当的行为来阻止他们。我上前警告他们,用威严的声调命令他们将火扑灭。而且,如果他们拒绝,我就恫吓要将他们交给警察。我只在发泄我的情感,而没有考虑孩子们的观点。

结果呢?那些儿童遵从了——怀着一种反感的情绪遵从了。在我骑过山后,他们又重新生火,并恨不得烧尽公园。

多年以后,我增加了一些有关人际关系学的知识与手段,于是我不再发布命令,甚至威吓他们了,而是骑向火前,向他们说道:“孩子们,这样很惬意,是吗?你们在做什么晚餐?……当我是一个孩童时,我也喜欢生火——我现在也很喜欢。但你们知道在这公园中生火是极危险的,我知道你们不是故意的,但别的孩子们不会是这样小心,他们过来见你们生了火,所以他们也会学着生火,回家的时候也不扑灭,以致在干叶中蔓延烧毁了树木。如果我们再不小心,这里就会没有树林。因为生火,你们可能被拘捕入狱。我不干涉你们的快乐,我喜欢看到你们感到很快乐。但请你们即刻将所有的树叶扫得离火远些,在你们离开以前,你们要小心用土盖起来,下次你们取乐时,请你们在山丘那边沙滩中生火,好吗?那里不会有危险。多谢了,孩子们,祝你们快乐。”

这种说法产生的效果有很大区别!它使孩子们产生了一种同你合作的欲望,没有怨恨,没有反感。他们没有被强制服从命令。他们保全了面子。他们感觉很好,我也感觉很好,因为我处理这事情时,考虑了他们的观点。

在澳州的伊丽莎白·诺瓦克,她的汽车分期付款已迟了6个星期。她在报告中说道:“某个星期五,我接到一通十分不客气的电话,就是处理我分期付款账号的人打来的。他告诉我,假如我不能在星期一早上付清122元的欠款,公司就要进一步采取行动。我实在没有办法在周末筹到那笔钱,所以,星期一早上电话铃响的时候,我早有心理准备。我不准备向他抱怨或诉苦,相反的,我试着站在他的角度看事情。首先,我真诚地向他道歉,因为我时常不能如期付款,想必给他增添许多麻烦。听我这么一说,他的语气马上改变了。他表示,我还不是最麻烦的顾客。有好几位顾客才真使他头痛,他举了好几个例子,说明有些顾客如何无礼,又如何会撒谎、耍赖等等。我一直没有开口,只静听他把所有不愉快的事情倾泻出来。最后,不等我提出意见,他就先表示我可以不用马上付清欠款,只要在月底以前先缴20元,然后等方便的时候再慢慢付清全额。”

所以,明天,在你开口要求别人熄火、购物或认捐任何款项之前,请先闭上眼睛,试着从别人的角度来思考事情。问问自己:“他们为什么要这么做?”不错,这可能要花点时间。但却可因此避免制造敌人,减少摩擦,并可达到最好的效果。

在哈佛商业学校的狄恩·唐璜说道:“我宁可在面谈之前,在办公室前踱上两个钟头,而不愿意毫无准备地走进办公室。我一定要清楚自己想要讲什么,更重要的,是根据我对他们的了解——他们大概会说些什么。”

这点十分重要,所以我要把这段话再重复一遍:

“我宁可在面谈之前,在办公室前踱上两个钟头,而不愿毫无准备地走进办公室。我一定要清楚自己想要讲什么,更重要的,是根据我对他们的了解——他们大概会说些什么。”

假如,读完本书之后,你只得了一样东西——能够从旁人的角度去思考、去看事情,那么,虽然这只是你由本书所得到的唯一东西,却很可能是你一生事业的踏脚石。

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