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可越走越现，这世界很模糊。书里讲的那些美好的人，以后可能会遇见的人，好像怎么都没法在现实生活中去遇见，去相识。
在没有任何支撑的环境里，去走一条没有走过的路会是什么样的呢，是会显得很孤独的，是会显得特别无助的，会没有好吃的。
整整两年半，我没有新买过任何一条好看的裙子，也没有再出去花钱吃过一顿火锅，更是没有主动地约过任何一个朋友去见面。
两年半以前，我偶尔也会约上朋友，去好吃的店打打卡，去礼礼佛。可一旦落入了困境，总也还是会显得被动，会显得很封闭。
除了自己，谁也不想麻烦，谁也不想去依赖。虽然说这跟一路走来的自己没有什么两样，可是却因为更为清醒而变得有些慌乱。
不觉间，我欠下了很多个平台的钱，也从中体会到了那些轰炸式的来电和消息有多么消磨人的意志，又多么影响到了我的情绪。
特别是这消息给传到了父母的耳中和眼中，也才真正地将我拉扯进了那难以抽离的空间，那儿满是反对，满是担心，满是焦虑。
独自一个人走多了，走久了，是会累的。我，贵为9o后，丧过，爱过，哭过，笑过，每一次都极其认真，每一次也都在线珍惜。
却难逃其间突然的一瞬低落一瞬阴郁，觉得自己不会好了，也便不想继续了，可又怎么都改不了那怕疼怕脏怕父母担心的毛病。
许是那些过去累积到了一定的程度，却从未有人来给我好好地瞧过，看好过，才被感染得如此经不住那些新的风雨顺来的考验。
小时候，我也失踪过。那天，爸爸给报的警。只记得，我不过是第一次答应了别人的邀请，去了她的家，有点绕，呆了大半天。
也不知道是不是因为这一次，后来爸爸就把门禁给定了晚上七点。而且，多数时候，也就只能妈妈陪着一起，也便看着很妈宝。
就比如说被性侵的那一次就花了我二十多年的时间，才看开看透。也才明白，为什么有人会说有的人用一生治愈着不幸的童年。
再次回放，陪他练剑、打我的手、强迫于我、恐吓于我、为难于我、命令于我、威胁于我、欺负于我，这桩桩件件，他那一波操作下来，我甚至在怀疑，他在用着自己的方式来“三顾茅庐”我，就为了让我出山，让我出山将他碎尸万段，赶尽杀绝，千刀万剐，万箭穿心，抽丝剥茧。
可是，他千算万算，都错算了我。他太高估我了，他怕是怎么也不会想到我这杀心从来就不对外，只对内，只对自己。我连自己都搞不定，谈何搞定除我以外的其他。我是做不到了，我试过了，而且是全力以赴的那一种。恐怕，这辈子他的算盘只能是自己给砸了，我是帮不了他的。
我宁愿选择燃尽半生去接受，去放下，去原谅，也都不愿意花这比普朗克时间更短的时间去萌生那对他使坏的这种事情的念头。
我愿此生与他不再相见。若再见，我愿与他不言不语。若没法逃避，我愿我可以更坦然地面对，更自然地微笑，能让他自觉舒服地在那些相聚的时刻里不觉尴尬。我也愿他知错，却不会因此陷入类似我在经历着的这种无限循环，没入深渊，带着没有尽头的痛苦过着本该可以过得更美满和幸福的半生。
因为，我相信因果有轮回。如果因果轮回里，他过得更好了，我也可以毫不违心地说，我的内心没有丝毫的不平衡。我依旧不希望他在我这里受到任何的伤害，任何。我不愿意成为那个伤害他的人，不愿。
冤冤相报何时了。不是因为我多伟大，不是因为我多慈悲，亦不是因为我已完全放下，又或者完全原谅，更不是想着继续纠结。而是因为他的妈妈待我好。他妈妈曾经照顾过我，哪怕记忆里只有那么一次。
那天，我的父母外出忙业务，而他妈妈就陪我在中山的小棚屋里等着。那时的我依偎在她身侧，虽然味道闻起来没有我妈妈的香，却也不抗拒。
她陪我数着蚊帐内侧挂着的亮橙色透明电灯泡闪烁了多少次，又陪我吹着蚊帐里差不多正中央位置悬挂着的淡蓝色微风吊扇，还耐心地陪我说耳朵，回答着我的一堆小问题。她还讲起了我害怕的鬼事故。就这样，我带着似怕非怕的睡意，着了梦。
朦胧的觉里，我依稀听见了妈妈的声音，立刻就弹了起来，凉拖都没穿，直奔出屋外。一个拐角后就直直冲向了我的妈妈，一把抱住，有没有哭，我忘了，怕不是做了一个跟鬼有关的噩梦吧。而在这之后，不久，我便听闻了他妈妈已去世的消息。
我对她的印象，也全都停在那一次里。也许，就只是因为那短短的几个小时，她温柔过我的岁月，也才让这原谅来得更为地顺遂。我其实还想再见到她的。所以，得知再也见不到了的时候，我的泪水不自觉的流了下来。我难过，我是真的难过。
她是我当时除妈妈以外，觉得为数不多对我颇为温柔的女人。是的，她身上有我喜欢的温柔。当时的那一丝温柔，我甚是喜欢。至于为什么那么喜欢，大概是因她当时真的有在特别认真地问答着我的每一个小问题，记不得具体，却总也不失温暖。
他妈妈是我选择原谅他的原因之一。谢谢她，陪伴过我。他爸爸也待我好，总对我笑，每次见我也都很开心，笑咧咧地，偶尔挣了钱，就会给我带好吃的。那些好吃的，曾被我当宝一样，放在口袋里，拽老久都舍不得吃。这算不算第二个原因呢？
第三个原因，我不能辜负救过我的外公。
那个危难时刻，他像骑士般为我挡下的不仅仅是一次单纯的追逐打闹。我慢一拍，或者他不介意忘一拍，我也就不在了。可是，他接住了，接住了我最后的一根救命稻草，并且用对我的爱，或者也有来自于对我妈妈的爱，对他女儿的爱，对我越来越关怀备至。
记得有一次，外公正准备出，而我害怕自己留在家里会被欺负，就直接跟着上了车，手里还一直拎着个没来得及找地方安全放下的塑料瓶子，没有瓶盖，里面装着水和小蝌蚪。一路上，一边看着它，怕水漏出，怕小蝌蚪晕车，一边跟外公说着能不能开慢点。
也不知是不是那东西对外公而言太常见，才觉得直接扔掉也没啥，也便让我扔了去。可是我做不到，就一直支着。那里头装着的可是生命呀，我不能不管它，就一直拿在手里。看不过的外公，也只好在特别颠簸的地方特意给放慢了，且还尽可能地去绕那大弯。
再有……啥原因呢？
我，经历过两次落水，一次在中山，另一次在外公家。神奇的是，两次溺水都不疼，也没呛水，更没有丝毫的挣扎，就是多少有点失重，在接触水的那一刹那，我的身体很自然地就垂直下降了，很顺畅地进入了那水底世界。
两次，我都没有在怕，也因为这种莫名的心态，而记着我的眼睛都是睁开的。
第一次，在我还没有看清水底有什么的时候就被给捞了起来，我的身子像是被吊着，直到脚可以够着地才被松开。被救出水面的时候，我清晰地看见漂浮在水平面还没爆破的水泡，还有一些像蜘蛛的水黾在玩水上漂。
其实，我不是不害怕，当时懵懂的我只是没搞清楚状况，不知道那是危险的事，就像是处于一种死机或者待机的状态。嗯，这样解释更为合适。不然我都要自我怀疑了，这旱鸭子的胆什么时候肥到这种王者级别去了。
更令我意想不到的是，在外公家溺水的那一次，是那个性侵过我的人给现，给救起来的。也是这，让我觉得他还是存有良善之心的。哪怕就只是把我扯了一手，往水比较浅的地方，却也是真的切切实实地帮助过我。
随着我越长越大，才知道，那咸味的苦涩是人尿的味道，也才知道，我极有可能被童子尿微补过。也不枉那么一趟歇斯底里了。
再说，有那使坏的闲工夫，我不如回到刚学跳舞的那个时候给爸爸跳一朵花的故事，或者陪爸爸一起练练扎马步，又或者陪妈妈一起坐坐公交，散散心，看看那人来人往熟悉的街道，看着她牵着我的小手，幸福地哼唱着她很喜欢的《东方红》，“太阳升……”
又或者，去实现曾经说过的，以后要和姐姐一起住在一个长得跟he11o kitty一样的房子。现在看来，这更像一个白色的谎言，美好过我的童年。姐姐，已经结婚了，恰好是在我生日那天，而我在英国，不能做她的伴娘。而这，不影响我要给她送最美好的祝福。
小时候，很多说过的话都太梦幻泡影了。可再回头看看，也还是十分地让人心动，特别是那一段纯粹得什么都可以成真的时光。
是的，最主要的原因还是为了我自己。渡我为己，化我郁积，放下对着自己的屠刀，也不要将其指向任何人，做到真正的“勿以恶小而为之”。我承受过以往种种的悲痛欲绝，知道那非常人所能受。既如此，那便选择去放下，去原谅，慢慢地选择不再去逃避。
人一生会遇见很多的事情，不是所有事情都适合以毒攻毒，也不是所有事情就都该以命抵命，更不是所有的事情都非得谈绝对。
被大黄狗咬的那个时候也还挺小的，隔天一大早就被带去打了针。被咬到的那一刻，爸爸边喝酒边骂边砸东西，而妈妈则哭得很凶，却也不忘给我那被狗咬到的地方吹吹，并念着：“就吹就好，不到明天”。绝对是这句话凑效了，否则，我脑子就不会还正常。
