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2o16年，和妈妈一起去了一趟雷州。我记得非常清楚，那些天里，太阳表现非常好，热辣，可是就是驱散不走我内心的阴霾。
短短几天的旅行，和妈妈一起手牵手，使劲儿地放着空。其中，我顺便在湛江面了个试找了份意向的工作，临时去当了个校长。
半年过后，改行到了广州，在白云区做起了外贸，给经理跑跑腿接接单对接对接客户，然后就是下单跟单核对货款了一段时间。
又应了爸爸的建议，转站到了深圳。入职了一家以养鸡家的上市公司，往返在neo和京基之间，兢兢业业地工作了将近四年。
2o21年11月5日，一个平常的周五，一个下班的节点，一个几分钟的谈话，一次无悔的签压，就这样，我被“正式”地给裁了。
事先，没有谁给过任何的明示，也没有谁和我有过商量，更是没有任何的正式通知，就这样，临时地，直接拿了几张纸给我看。
原来，有这样一种协商叫先下手为强，有种这样一种解雇叫一分钟都不耽误，有种被裁根本就无需任何的解释，或合理的交代。
一边是代我做了决定的领导，另一边是我，而桌上放着的是一份未曾与我正式面谈过的协商协议，就说这到底是谁在成全着谁。
讲句实在的，当时作为行政主管的我感到很诧异，为什么对接人比我还早知道这消息，又为什么协商的对象不是我却是我离开。
更让我内心感到不平的是那个时间节点，刚过生日不久，还就近双十一，还就刚刚找了个周五18点下班准一刻，一点点都不差。
这节奏给霹得可谓是绝得不能再绝了，活脱脱把我给整得那叫一个触不及防，也真是怪我懒怪我无知，才愿意主动成全了集团。
被裁的时候，那个当下，我有过难过，可是很短暂，特别是签字的那一个瞬间，好像一整个过程就是听他说完就直接给签好了。
难过在我无法正式地和大家道个别，难过在工作了近四年的集团在做这样的决定时给我的态度，特别是领导们那两面派的作风。
如果被问，我是否犹豫过，想要去争取留下，我会说：没有。被主动放弃，有时候也算是一种幸运。特别是对于那个时候的我。
如果说里面有着什么误会，那就随它去。有时候能让人误会了的也是缘分尽了的一个信号。就算去解释，那也回不到一开始了。
没有信任的继续算什么，是要骗自己，还是要将就自己去听信那些个根本不在乎真相的人，再去看尽他们一味趋炎附势的媚态？
讲真，我没那么多时间和精力可以耗在这毫无意义的事情之上。我还有一腔的鸿鹄之志要找个僻静的地方施展施展，就挺忙的。
虽然是忙，却多的是懒，懒在计较，懒在解释。不是我没尝试过去解释，只是很多人情世故都逃不开在别人添油加醋后的算计。
原本，我也以为那些个我愿意去对其一一做出解释的人会明白我的本意，可却屡试屡败，那些个人就愿意以沉默以误解来臆断。
既如此，我又何必再去多做纠缠。我本也是在学习着如何看淡人世间的得失。或许，这一次是我到时候了，是时候去好好理理。
理理过去，理理现在，品一品，我是否真的一无所获，我是否真的这般不值得被珍惜，又是否真的像爸爸说的那般没用没出息。
也不知是不是被这世界的仪式感给影响了，总觉得在被裁后太过冷静，不大哭一场有点不像样，所以，被裁后的第几天我哭了。
忘了什么突然地刺激了我一下，然后我那“珍珠”就下起倾盆大雨，一直一直哭到一点劲儿都没有，然后就让自己昏睡了过去。
哭累了，总得要休息一下。仪式感这种东西，到位了就行。若是真的想让自己惊喜到的那种仪式感还是得交给未来的世界和我。
最让我受不了的是在这份工作里，一味变得鲜少喝水的我，为了挤压更多时间花在工作上，而总狼狈地在加完班后把尿憋回家。
好神奇呀，明明自己也和大家一样，呱呱坠地以来，就都没做过什么对不起世界的事，却要跟个世界第一大坏蛋一样受着折磨。
这一关一关的，过得我是真的不想爬了都，不想再动了。可我又不死心，偏偏又刚开始这部作品，也便连一天好眠都没有睡过。
到现在，这2o24年的6月上旬，多像是又一场考试，一场关于三十而立的考试，一场事关后半生能否不再负债一厘一毫的考试。
因为没有与本人协商的过程，只有一个我主动成全的结局，所以我也便随这自然的展将自己给定义为“被集团直接炒鱿鱼”。
被炒鱿鱼后，我失眠了两年多，直到今年的五月底六月初才见好转。这些个被周公打扰了个彻底的两年多里，我做了几百个梦。
颠倒了的日夜，并不舒服。这其中，我可对集团公司生过气，可有对其生过怨念，又或真的恨过这公司不分青红皂白的人？不。
怎么可能会有，怎么可能会怨，更不可能去恨。这些情绪都太极端，太难得了，还是留着给自己使使，这等好东西只能配自己。
至于集团，它有它的展，它有它的立场，如果我的存在妨碍到了它的展，炒了我鱿鱼就能慢慢好起来，又未尝不是件美事。
至于领导，这些个他或她也多是有家庭的，自是少不了筹谋，也不得不多留些心眼，就连在职着的每一天都得盘算出个谱子来。
至于同事，这些个她或他也多是还年轻着，自是少不了计划，也不得不学着圆滑些，就连关系好的人也都能被一整个算计进去。
很多以为也都是自作多情。我也年少过，也便明白很多错事都不能只用年龄小来一笔带过，一笔购销。做事先做人真的很重要。
如果人前一套人后一套真有用，那也是别人的成全在起作用，而自己实则才是真的骗了自己，表面绵软实则心机真就不会长久。
像我这种没点心计的，对升职加薪总也是被提醒才想起来要争取的，能活到这公司高层换了三波都还稳坐笼中的也是不容易了。
到底我也不过是个打工人，怎好意思去妨碍大公司的前途，还想着在这些人面前讨个像样的公道。替天行道太难了，我选择撤。
撤到我还能勉强生存的角落，在那好好地看看自己，看看自己长了什么本事，看看自己多了什么光环，又看看自己成长了多少。
那些反思的日子里，也不乏前同事的联系。我也都不吝赐教，可总有那么些人百般纠缠，且还分不清自己是在求人还是命令人。
也是见识过这么些不同的人，才更明白这人啊真的就是没有我想象中的那么理想，也没有我想象中的那么美好，可我又算什么。
我总觉得自己这份理想里，用来参考的始终都是自己，而我也始终都未曾放弃过要成长为更好的自己，那个接近理想的我自己。
