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我以为很快就能见面，所以那天没好好告别。
从小不怎么能体会分离，倘若是爱情，那会更让我模糊地不知南北。记忆里很多事像四季滚滚撞入胸膛的风，不在眼前，也触摸不了。而对于告别，我实在历经了不少，有亲人、朋友，喜欢的人，时间和缘由不一，唯独相似的便是：当初无所谓的心态与平静为以后我的悔恨铺下伏笔。
第一回生命里难忘的告白是在十三岁那年。
当时小学毕业，在长辈们深思熟虑下，我上了离开浙江临海的车，黑夜交替白昼，直至外面的世界越来越陌生，车厢里人群嘈杂，左右颠簸，仰靠在座位上，中间没说出一句话，我清楚以后要面临着什么，清楚退后的那片居住了七年的土地，我回不去了，清楚初中即将适应新环境。现在记起来，也恍惚了当初是否哭泣，只事已至此依旧能有相同的感受。
遥远地，是二零一一年的夏天。
覆忆里一座安静的小屋子，白墙灰瓦，有一株绿意盎然的樱桃树挨着后墙，旁边生长着一簇矮矮的枇杷树。那时，我正在念一年级，却喜欢上了班里的一位女孩。我还不懂什么是爱，就已经为她写了人生的第一情诗，许多男孩子爱慕她，给她削铅笔或买小礼物逗其开心，可效果很不显著，她没有接受、没丝毫犹豫。我喜欢她，她也喜欢我，只和我一起玩。那时我俩相处了近半年，期间生许多事，也获得许多快乐。某天，我和她生争吵，互相说对方的不痛快，我气愤地回了家，之后过去两天，我跟随家人上了去远方的车，那时我还窃喜，终于不用看到她可恶的脸了。然而，直到离开她，远远地离去，我才觉，泪水已滑湿脸颊。
忆一九年春初，我有一场无声的告别。
依稀记得是清晨，无风无雨。我遵守约定同往常一样，怀抱着冒着热气的蒸饺和草莓味酸奶，在石梯边等娄妍郡。我祈求她不要说对不起，“需要被原谅的不是你，而是我。”我没能力守护好你。她还是一直低着头，不敢看我的眼睛，像昨晚，娇伶地让人心疼，我看到她的眼泪缓缓地滴落，覆盖在那旧旧的泪痕，我转过身，这个时候我实在不忍心看她落泪的模样，我该离开了。她喊住我，说，“陈洵，照顾好自己。”我悲痛地强忍着泪水，“认真听课，好好吃饭，我回去了。”我艰难地挪步，每一步向前就会离她更远，可我不能停留。整个世界忽然地静止了，没任何声音，安静得就连她的呼吸声我都能听见，我没回头，我想她也是，直至楼梯拐角处我下定决心望去，才觉那个地方早已空空如也。后来再也没和娄妍郡说过话，只是偶尔在某个地方遇到时，彼此相望一眼便匆匆低头离去。
关于告别，此刻心底有千千万万个为以前排练好的演出。
倘若当初可以好好告别，不用给自己喘息的缘由，更不用每日每夜地反复地去想那些事，这样，我是否就感受不到悔恨、自责？是否能再见时坦然自若地面对对方，嘘寒问暖？
我难以确认，大概这么多年过去了，我还是这个模样，还是一样的羞于开口，掩藏爱意。
所以，告别到底是怎么的一件事，如何去做，如何才能算得上是一回真诚的告别？
我也不太清楚，只在结束之后，总是难过很久，想她对我的好。也终究是重复着欺瞒自己，没有光亮没有幸福，而很多习惯也是在这种时刻养成的：循环听一歌、深夜写一篇文章，或者痛痛快快地喝一回酒。喜欢上的事，会喜欢很久，像午后走路、看所有的花开、然后爱上一歌的旋律，溺想回到过去：
一盏黄黄旧旧的灯
时间在旁闷不吭声
寂寞下手毫无分寸
不懂得轻重之分
沉默支撑跃过陌生
静静看着凌晨黄昏
你的身影
失去平衡
慢慢下沉
黑暗已在空中盘旋
该往哪我看不见
也许爱在梦的另一端
无法存活在真实的空间
想回到过去
试着抱你在怀里
羞怯的脸带有一点稚气
想看你看的世界
想在你梦的画面
只要靠在一起
就能感觉甜蜜
想回到过去
试着让故事继续
至少不再让你离我而去
分散时间的注意
