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将近六月，眼下初一的日子，等夏末再回到思源，就要分班，当下紧迫时间，只能使出了全身劲去温习，但愿能留在八班，也祈望友人们与老师也能一直相伴身边，更祈求你也总像初识那般明媚。
一天，罗老师说，三个礼拜可以改变很多事情，何况我们还有近三十多个日夜能挥霍，话罢，望着她认真的神情，我能体会到此刻她的心情：我们都舍不得对方，都渴愿剩下的两个四季的轮回，我们能待留在彼此左右，直至毕业。有人说，“希望被分出去的人是我，而不是我身边的人。”这句话从左耳跃过，我也何尝不是这样的念头。可在这个二楼，在这个待了快一年的班，我也深深爱上了莫名的一种感觉。前段时间第三次月考，我的成绩很不理想，再如此进行，大概会被分出这个班，可我不想这样。而一天，罗老师将我单独叫到办公室，起初没在意，大约二十分钟的光景，我擦试着泪渍出了门。以至于什么缘由，也不怎么想透露。
“陈洵，周末去哪玩？”是一个还算暖和的上午。
“不了，礼拜天我有事。”
“怎么了？”
“回一趟老家。”
“好吧。”
“你有什么打算？”
“不是准备叫上你们爬电视塔，但是都挺忙的。”
“下个礼拜，一定去。”
“行吧。”
“就这样。”
有天晚上，写完了所有作业，也没什么事，从桌底拿出日记本总想着写些什么。“五月二十九号，晴转多云。”——然后开头第一件事就将期末分班记下。这对我太重要了。——时间过得太快了，我有些接受不了。每走到这一个地步的时候，总溺想出她做出的苛刻的事情来，把各种过去的事迹，列举出来之后，竟不加思索地判定我是个恶人，而她，是善人。这时，又将自身的长处细细地想着，才猛然觉得在偌大的悲苦的中间，没什么甘味在，只遗留无尽的痛楚。
气候也渐渐地寒冷起来，重拾决心刻苦去看书已经过去一个礼拜了，近几日的温差大极了，天阴郁着，乌云布满，却不见落雨的迹象。冷风刮来的时候，四周的枝叶，息挲息挲地晃落下来。
总有稀罕的事，深得我去着迷，更成了一种习惯。——清早，将朝东的窗纱开了，能望见远边地平线上有层层叠叠的云，在那里浮荡。天边是没一点约束的敞亮，时时反照微弱白光在眼前，身上的困乏会神忽其神地消去，倘若昨晚或凌晨下了一场雨，无论大小，那这一早能出乎意料的清新。站直了腰，大概两三分钟的凝神后去洗漱。等出了门，只觉得全身的气力，一霎时都恢复了过来的样子。便走去吃早饭，从骑楼下边，不多一会儿，天白茫茫的一片，偶尔刮舒服的风。教室里，利用课余时间去读闲书，以当作重复书面的消遣。手里拿着一本诗集或散文，常常深陷其中，缓过神时眼里总浮着两泓清泪，恰巧合衬窗外丘陵的春色，而出神望去想那些事情的时候，心不自觉地挣扎，回忆避免不了的疼痛。事后，旁人告知我，讲我的面容在那个时候十分悲伤，形容是忽然地成一霎时的灰白。我请求讲明了些，他这样道来：眼睛是没有征兆的黯然又低落，上颚骨同下颚骨呷呷地起颤来，嘴唇微微抿着，身子像卸下了防备，只顾低头逃避什么不说一句话。我打断他，转身离远了去，苦闷了许久后，竟一个人一出不落的表演了那一番话……
哪也不去，残阳铺照了远近的景，一刻不停地在教室里坐着直到傍晚七点钟。忽然地，一道暖冽的夕阳出现在屋内，耳边传过一阵一阵喧嚣的说话声，我望了会，也踉踉跄跄地走出门去。外边好似起了暖和的微风，同各类声音结合着飘荡，而西边那狭长的弦线上的橙光，仿佛金鱼的鳞片，微微地颤动。转瞬即逝，眼边的景很快便消逝了去，外边的人进了屋里，我按住了心，默默地又瘫靠在栏杆上，没了旁人说话，面前的光景也清晰起来。右边骑楼上的灯亮了，下边的灯柱也亮了，这天是突然黑下来的，更凝出雾来。雾中模糊地有一层混沌不明的薄纱影，在夜风的作势下，愈加恍惚，那雾影不知为何竟幻变成了诸多姿态，我想象成她的轮廓，在远处注望我，仿佛是惜惜作别的模样。这样后，眼泪就连连续续地落下来，来不及揩去湿痕，铃声却就响起来，可等转过身，才踏出脚去，望见地上自己那又瘦又长的影子，心更愈悲痛起来。
夜深人静，窗外的西边升起一轮月亮，暗一处亮一处的。那月光盈照下来，脸上就现出清冷的白光，望向它，只感觉苍穹将我的心捧去，在那里摇动。一边望着，一边全力地自伤自悼地想她对我说出的伤人那些的话。再细细地望这春季的清澈的月夜，大约时间也已是午刻十二以后了，风里传出杂声，参渗进沉寂的空气中，而外边灰白的光线早已散落在苍茫的夜色里去了。
