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我深重地叹了口气：“好在她考上天城财经，从那里出来的至少也能混个经理当，生活是有保障了。她那性格，应该也不会理会闲言碎语，我这辈子看着也没什么指望了，不然还能帮她一把。哦对了，舒闲，拜托你个事，帮她找一套房子住行吗？说起来这么大的事她怎么找我呢？我本来以为是她没路可找了，现在想想她好像是笃定我愿意帮她而且能办到，我不擅长处理人际关系她应该看得出来吧，难道是因为你？她就见过你一面啊，眼光真准诶，说不定是老板命呢。舒闲你会帮的吧？你看你有什么想要的，或者想支使我干嘛干嘛，尽管提。虽然提了我不定能满足，我尽量，好吧？嗯？”
“你不是一个人。”
“什么？”舒闲说得轻，我不确定有没有听错，就又问一句。
“我说，你不是，一个人。”
他脸色有些不好，整张脸板着，我不知道做错说错了什么，小心小意地时不时瞄一下，始终也没见他笑。
心思千回百转总是乱，错综复杂理不断。想不通的事就不要再想，我甩甩脑袋。
夏天。谁能想上一秒还闷热压抑，下一秒就电闪雷鸣？
我蜷在沙发里，腿也收上来，小腿交叉，环臂抱膝，下巴搁在手背上，欣赏暴雨来临之前，阴沉沉的黑暗。
旁边另一个沙发，上一秒是空的，下一秒舒闲占据了。
我装作没看到，余光仔细地观察。他试图做出和我相同的动作，可惜腿过于长，沙发过于小，来回摆很久只得放弃。我的目光，挑破他平静的面容，露出下面的懊恼，可爱得紧。
“别笑了。”他微不可察地撅了下嘴，正好被我捕捉到，“你说的事我怎会不帮。对不起，我刚才态度有失。”
我一颗心总算放回肚子，笑眯眯地摆手说：“没关系啦，道什么歉，那么正式，干脆写封悔过书。你帮就行，等下我们商量看看有什么要求能补充，最好一次找到满意的。这忙帮得可不小，你有想要的吗？报酬我负责。”
“有，你暂时给不了。”舒闲微微勾了勾唇，摇头道，“要下雨了，这些杂事暂且丢开吧。”
轰——哗——
暴雨来袭，窝在家中闲看的人最幸福，当身边有人陪伴。
雨啊雨啊，漫天漫地，满耳朵都是雨声，侧窗开一道缝，三三两两的雨水不小心掉进来，就碎了。
我睡了，不知何时。
醒在我空旷的圆床。
有的事，有的想法，觉悟与决定，一弹指即翻盘。
作者有话要说：
☆、就是这样的程度
我赌不起，所以必须认真、严肃地想清楚。
我很确定，我想和他更进一步，非常郑重地想和他在一起。牵手拥抱不需要费心地找理由不需要特定在人潮拥挤或危急的背景，无须建立男女朋友这种没有保障的关系，除了彼此不再考虑任何人。我想要的就是这样的程度，然后陪伴、扶持、不离不弃，自然地发展。
我对他是何种感情？
好吧，我不再自欺了，我承认我对他有亲近的欲望、独占的欲望、融为一体的欲望，这绝不是或绝不止亲情。什么是喜欢，什么是爱，没有人能说得明白，我更不懂。一直以为我基因中缺失喜欢、爱恋的情感，别人的爱情我理解无能。也曾经好奇，期待一个让我一见倾心茶饭不思的人，但始终没有出现。我不否定日久生情，你眼前放一块石头，过几年你多多少少会有些感情，何况是个人呢。也因此我觉得这样衍生的感情不一定是单纯的爱情，不如一眼真实绝对。之于我，我觉得日久生情对我不成立，我生性凉薄，只要一开始做出了决定就很难被打动。所以有相处三年的高中同学毕业后说我孤僻、心防太重。谁没有心防？我对谁都有心防，坚决地把别人阻挡在围墙外，不管是善意的还是恶意的接近，一律谨慎地防范退避，杜绝被入侵的可能。而怦然心动，虽然可能保持不了多久，至少是明确的、不可抗的。这才是爱情吧，来时再拼命去挡也无用，去时再拼命留也徒劳。那么我对舒闲呢？往昔久远，忆起却容易，历历在目犹如昨日，连心情也记得不差分毫。在小镇初遇，第一眼，及之后安然相伴。
我想我找到答案了，那是怦然心动后的日久生情，发现太晚，已经是爱。无迹可寻，无可争议。
坦白作出结论后，心头像卸下一块巨石，霍然轻松起来。
他对我是何种感情？这不该有所疑问，到今天仍怀疑他那就真是没眼没脑没心。若非相信，我也不会一点一滴积累勇气，至现在决意打破面具不再逃避。唉……江山易改，我还是忍不住犹豫。我没白痴到没觉察，扪心自问，我就算改造完也挤不进美女堆，挤进了也排不到前面去，每次数自己的优点都只数出一滩伤心泪。常说喜欢一个人不问理由，但我和他差的也太远了，估计谁见到我们都会撂一句不配。当初我坚称对他不会逾越，不正是因为他太完美？难道离群索居？相较于别人的论调，我更在意自己内心的看法，多少恋爱被扼杀在舆论中，其实不是舆论杀死了它们，是感情还不够强悍。他的决心够不够？他改造我必定付出了不小的代价，不经深思熟虑他不会草率动手，总不可能是想做个实验看看效果再销毁吧？我推测是为了赏心悦目，赏心悦目是为了更好地在一起。我从未真正怀疑过他，只是自己优柔寡断想得太多，我相信他比我坚定，我相信他想要和我长久。
我想和他一辈子。从现在，此刻，这一秒，到死亡。我想每天清晨都看得到他的脸，夜晚睡前最后见到的也是他；我想不论何时何地只要寂寞难过他就会出现在我身边；我想在做不出决策时听他的意见；我想受委屈时他对我说什么都别怕放胆去做我想做的；我想若干年后，我接受鬼差的召唤，躺在床上奄奄一息，依旧年青的面容，握着他温暖的手，让他在我的瞳孔中扩散。即使我不得不学习化妆让自己看上去成熟；即使我渐渐不能参加同学会；即使我被当面质疑追问保养的秘诀，被人背后嘲骂整容狂；即使我的人生永远不可能完整，体会不到青年中年暮年的不同滋味；即使我必须一次又一次地换成假身份才能继续生活。一辈子很长，一辈子很短，和他同居两年有余，从未有厌烦，我不是贪图他的新鲜感。
也许我们可以？
我愿意有这样的生活、这样的结局，可是这全部仅仅是想法，是空谈。付诸实际，我对自己没有信心。
初中、高中……维持到高二，我爱幻想如何爽脆冷酷地拒绝男生的表白，幻想进入大学找到最完美最难追的男生，不顾一切地追求他一个月。对方不会动心而我花完耐心，刚刚好。轰烈过再归于平淡，不辜负我十八岁的轻狂时光，至于别人会不会由于我这段历史而却步，不在我考虑范围。今天之前我从没想过和谁认认真真地谈恋爱，这么说不完全对，反正我想象不到。我还记得我答应第一个的那天，我问：你打算谈多久，两星期？他说：哪有这样说的？处的好就一直谈呗！其实当时我问的很诚恳，两星期正是我预估的保质期，感觉没了就分手是我观念里最佳恋爱方式，他答得比我还诚恳，结果是个狗屁。怎么看，我都不符合“一个合格的固定伴侣”标准，不安分，不长情。我真怕我爱到半路忽然就……
