第三章 上过的班 第二站：广州 (第2/2页)
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每接一单，便就是跟进各种单证，例如bL、Fe、cI、pI、pL等。此外，需及时更新相关订单信息，例如内部加工书、销售单、货期、eta、etd等，便于货好前的唛头印、货好后的船头板寄送、bV监装、柜照拍摄、订舱和复核余款水单。久而久之，就游刃有余了。
均摊下来，单是我，每周至少得寄3个快件，像固定模式似的，三天两头不是跟dhL打交道，就是跟sF打交道。所寄送的多是客户当月或前后所下订单所需留底的船头板，以及根据客户的要求描图后打样的新花，又或根据客户寄送的布样及附加要求打板的新花。
印象中，gLt和dsa的布样最为难调，不是迟迟打不出让gLt满意的布样，就是按dsa的要求描图才打板的大多新花常常被一键否决。
两两相交，我也从中看出了些端倪。较本家而言，别家布样确实在工艺上更为略胜一筹，自然在价格上也碾压一筹。老话说，“一分钱一分货”。一遍遍的尝试，又一次次的失望，都是有效的提醒。了解市场动向，明晰同行实力，挥自身工艺优势，又何惧价格优势。
且不说客户表面上所追求的布样质感在视觉和触感上有着肉眼可见的优势，当下各阶层的消费者对生活品质的追求也默认在不断优化，若是继续在这么个快求进的时代为坚守求稳而徘徊在一成不变的价格商战边沿，那定然是要被淘汰的。当同样的布样被再三打样却无法满足客户的需求时理应在充分了解现有具体织造条件的情况下做出明确决断，而非一味在克重的调整和商标的立体感上过多纠结。
换言之，与其在琢磨不透的地方滞留，不如主动求助，深入交流，也好过反复地将资源用在一而再再而三都注定是没有结果的尝试上。经重视，有意在工艺上有所迭代或更新，或许能在一定的克重下织造出更具性价比的布样，其效果被拿捏得足以达到客户满意的程度。在明知现有工艺有限且单价无法调和之际，理应照实回应，而不是继续依客户的每一个理想条件来重复地做一些本就做不到的尝试。
同理，在经编布描图打板相关业务上，与其将精力花在电子图与实物来回切换中费力不讨好，不妨直接换一种更为有效的沟通方式。毕竟，对于客户而言，哪有比将所有为其设计的新花都打个样寄个板更为直观的法子。是呀，就连淘汰都显得直截了当了许多。可从结果倒推，每次打样都安排个二三十种新花，而后客户却只从中拣个一二。而其余的从某种层面上而言便都只沦为了一种资源的消耗。
我在想，当电子图无法与实物在想象中落实具体的时候，或许客户可以尝试用其它灵活的法子替代实物来考究可能有的视觉效果。比如说，将设计部所得的新花电子图通过调色来获得一个与实物相较最贴近的效果，待电脑投屏后的一番精挑细选，再作出具体抉择。若非客户得随着每个当下消费者的偏好变化而变化，又岂会一次又一次地在众多花型中不觉意就迷失或犹豫不决，又或是当断不断。
审美从来就不是千篇一律的，固而无定式，也无过多参考，皆在瞬间万变，可万变不离其中。当一方始终觉得提供的选择越多，客户可选择的余地就越大，能被选上的花型也就越多，这无疑是在大海捞针。常言道“知己知彼百战百胜”，了解客户后的对症下药才是把握主动权的最佳之道。即，专研对客户胃口的一二比泛泛提供数十种选择来得更有针对性，且益于资源的有效利用和投入的成本管控。
平素，除了对客户提供的意向花型有在实时更新，便是坐等开部不定期共享新花，又或是外贸部自行收集可拟被开的相关素材。每一次出炉的新花，我都会第一时间同步到客户邮箱。其后便会根据客户相中的新花进行汇总，安排打样，并及时地完成分批寄送。
期间，也必定要过一遍裁剪部。略有耳闻的是负责经编布裁剪的阿姨不太友好，时不时还会故意拖延什么的。正因有此听说，第一次跟过去的我飘忽着不太稳定的紧张和不安，一边扛着一麻袋布料，一边畏畏缩缩地爬着楼。然而，打过照面后，接触下来，我竟觉得这位被多少嫌弃着的阿姨很好相处，待我也十分友好。我也总是乐意在她正忙着给我们部门裁剪的时候打打下手，又或唠嗑唠嗑日常。
没记错，应她邀请，我还到她家做过客，与她的家人们一起吃过饭。很可爱和气的一家四口，不知道现在是不是五口、六口了呢。
所以说，看人，还是得亲自看，得亲自接触，才能更加地明白人与人之间确实隔着一些莫名的情愫，或深或浅，或真或假，都在言语间稀释着。有些闲言碎语总是会伤人的，也骇人。至于好坏，也不过是最终回过头来的一刻清醒。一念间可辨因果，一念间可得自在。
除了这一闻，我还在工作中，听说了一些关于我的。在与即将临产的园姐交接完工作，我原以为那些客户便是全部。而后，却陆续与其他两位同事交接了一二客户，也是因为越接越多而引来了一些不满的风评。有质疑声，说“为什么我的散货客户要交给她”；有嘲讽声，说“听经理的将这个大客户交给你”；夹带妒忌的不满是刀人的，刀进心里的那一种，还有那句“为什么抢我的客户”。我有吗？
我没有。我并没有抢，我只是在接受安排，接受被分配。有些不明的声音原也真的与我无关，可奈何被质疑被嘲讽被妒忌的主角是我。这样的安排，所谓的“优待”，让我时不时便被公开地置喙，明里暗里都在说我不该抢，不该接，不该应下。还说什么若是自己的客户继续被分流到我这就告老还乡，辞职不干。我一听，便觉心慌，心慌得紧。即便我很清楚我并没有做错什么。可事实是这就与我有关。
慢慢地，无形间，无声中，我开始怀疑自己，是不是我的存在是一种错，一种给别人带来威胁、不快、不良竞争、不公的存在。当时的我，认真地反思过自己，不断地问自己是不是自己做错了什么却未觉。反复反复思量，我隐约懂得了说这些话的人的顾虑和选择。虽说那时的我是没想明白自己如何使得她或他说这样的话，可我明确地知道我没错。那，就在乾坤未定前耕好自己的一亩三分地吧。
准确地说，我，不过是一打工的，我能怎么办，去拒绝，去推脱，去质疑相信我能hand1e的领导吗？去怀疑他的眼光他所做的决定吗？
我不会。因为我不是我的领导，我还小白。我只会在自己的能力范围内努力地做好自己，只愿我能对得起这份挂靠在我身上的信赖。抢活？不存在。我始终相信一个人之所以会被看重被培养，那一定以及肯定是因为在领导的眼里这个人就是具备了这样的可塑性条件。
再怎么说我也不曾为了表现而表现、为显摆能干而亲力亲为每一件大小事，我之所以如此执着于事必躬亲是因这些被交到了我的手里，我有责任和义务去跟进和解决所遇到的难题。所谓的刷存在感的事情，我真的没在做。不过是我的在乎在作祟，我在乎我的工作质量，我在乎我对接的客户，我在乎我所给予的服务是否到位。此外，我还很珍惜此间能有的独处时间，或能让我进修一些相关的专业知识。
工作的忙碌，家人的施压，已经让我多少有点负荷了，实在也是没有过多的精力用在“如何从自己身上去找消解他人不安或不良情绪的突破口”这件事情上。都是独立的人，都在独立思考，我认为我没有这么大的能力能管控得了别人的脑子怎么想，别人的嘴巴怎么说，更不觉得自己有这般能耐能决定或影响别人的选择。我们终其一生都只是在为自己的选择埋单，为自己的人生负责，不是吗？
确实，流言蜚语总能伤人于无形，特别是被当场听见，更是颇有一种晴天霹雳的感觉，经历过就知道那并不好受。可要说因此而生嫌隙，那倒不至于，该帮的忙不会少，该有的礼不会省。毕竟，我这性子生不出恨来，也不喜欢把时间花在讨厌一件事一个人一句话上，端正态度随心而行，欣赏得来欣赏，欣赏不来就撤，顾好自己已实属不易。再说，像我这样的，一旦开工，再离谱的瓜也只能蔫了去。
与其将自己的心情交给这些阴阳怪气的言语，不如多琢磨琢磨怎么合理安排自己的日程才能在每个工作日的午饭时分第一个到达饭堂。毕竟，吃饱饭向前看更重要，不是吗？不得不说这儿的饭堂虽不大却是真的很实在。每顿午餐的单价是7.5元，几菜一汤也着实得劲。鉴于灵活的日常管理，不管是饭菜还是汤，现做的分量都拿捏得十分恰到好处。慢一丁点，剩下的饭菜和汤都填不实手里的半只空碗。
试想想，被撩了半响的胃，在忙活了一个大早，没得早餐，还没得午饭，哪还有什么精力耗在别人的糟心事儿上？没得没得都没得。特别地，一旦有鱼或鸡腿子上桌，那铁定是被削得最快的一碟，主打一个等不了一点。可我又能怎么办，每天给自己上条打鸡血，别提那干活儿的劲儿比吃饭的劲儿强了多少倍，总之，愣是没把生存的基本给立住。所幸，夏日炎炎的那些日子绿豆糖水供得倒挺足。
不时，我们部门也会到外头吃个面条，加个笋丝，添个卤蛋，拌个肉酱，齐齐开吃。三五同事窝一起也是别有一番滋味在心头，像是回到了那些年，一帮同学一家人，微妙又可贵，平平又无奇。
没忘，那时有个突袭的小惊喜——“全民好印象”，一种营销手段，只要到店吃面，消费了，便可就地打印照片。我整过，整了五六七张，有外婆的，有湛江环保组的合照，等等，总体看上去品质都还不错。
别外，我也应邀参加过一次公司聚餐。犹记，那是一个下午，我们外贸部围了一个圆桌，吃的火锅，忘了谁说想要一杯热水了，只记得当时的我在心里的小本本上记了一笔，“招手不顶用，喊阿姨使不得，不管服务员多大，女的喊靓女，男的叫帅哥，准没错。”也是这时才晓得与其一贯泛称“阿姨”或“叔”，不如采用赞美式的称呼来得有趣，不禁予人以美好的心情与祝福，也暖了心，热络了彼此。
虽然俗世繁华，漠视横生，度求胜，可总有那么一两处附着着骨子里血脉相承的关爱，一种无需多言却早已墨守成规的倾心守护，一种看似儿戏却在戳心暗宠的小巧思。也许到底不差一句“无利不起早”，可终究不过是愿意，愿意听见空气中洪亮的一声悦耳又悦心的称呼，哪怕未必是真；愿意叫出那一声时不时还多少有些昧着良心的称呼，哪怕尴尬得很。可有些默契就这么逗人生趣，何乐不为。
谁能料到多年以后的2o23，不管店铺大小，服务员们多是帅得不能再帅的哥们，靓得不能再靓的妹子，且能歌善舞。总有一些念念不忘，在恰当的时候给我们以惊喜，惊得习以为常，喜得乐在其中。竟不知这一切全在我们无意间的一念中生成着。寻常里的烦闷薅着隐约里的心动，破解的未必只是一方，成全的也不会只是一方，而是默契里相得益彰的你我，更是你我的善在末梢处伏吟着细微的光。
2o17年11月的我共出单了432，418.9米，满了17个2ogp’，挣了918元柜费。虽说月薪距离万元的理想目标还差得远，但盼头在就有希望嘛。谁知盼头还没落实，就被爸爸给磨上了，赴了趟深圳面了个试，也腾时间拟了份588字的《辞职申请书》报了个备。是的，又又来，又是托了花式催辞的福气，让我不得不再做出了离开的决定。游离两地间的我还莫名奇妙地体验了一把所谓的断崖式失联。
一切都那么地冥。九月中旬左右，爸爸让他认识的某位任职于深航的朋友吴姓阿姨给我撮合了位觉得挺不错的郭姓男员工。那互加微信后的整整三个月里，我与他成了日微一信的话友，虽不是啥都提及，啥都聊，可是吧，自觉与他聊得还算是不错滴。谁知，三个月后，即我抵达深圳的第一个周末，他单方面决定了与我断联。这一番在我看来的瞎操作让我怀疑了自己良久，反思了也没搞得明白。
不久后，吴阿姨给我回访了一通电话，电话里给的解释是这位男孩觉得自己配不上我这么好的姑娘。听见这味同嚼蜡般的回话，立刻闷出应激反应，心想：那好，我也这么间接地回他“我，不适合他”。他所言，放那当下确有不解，可多年后回看，该相信确如他所言。
相识的三个月里，他于我而言始终只是一个网友，对彼此的了解也并不深厚，至少未深厚到我愿意抛下工作从广州到深圳只为了见到他的程度，故而我婉拒了他上深面见的次邀请。当然，那些了解也并未深厚到足以判断一个人是否配得上另一个人，除非其中一个人自卑到主动放弃了，自卑在没有勇气承认自己可以是对方的人生主角或值得相交的朋友的同时也否定了别人的付出和那未知的决心。
再者，我本就是被动非常的人，能连续三个月都在线且事事有回应已是我的上限。而见与不见只差一个成熟的条件。而那当下，我想要见面的意愿与他邀请见面的意愿是截然相反的。我晓得快消时代下，许多人的恋爱都有追求时限，把感情当挑战、当游戏。可我知道，自己并不是什么快消品，我得看感觉与眼缘，而不是只看那新鲜感的短暂保质期，或那些从未在言语或行动上明确过的一丝暧昧。
战决是从什么时候开始成为了我们对待所有人事物的基本态度，我晓不来，可我知道现在这社会就是在如此地展着、成长着。感情里，不论哪一种，亲情、友情或爱情好像都在追求长久这件事情上逐渐模糊，反而和作业、毕业论文一样有了各自的dead1ine。
是什么变了呢？到底不过是一颗人心，是它经不住那没有尽头的时间，还是那没有结果的未来，又或是更愿意去体会那短暂的获得感？
原来有那么一种细水流长是得在历史的长河中去淘的，找着了也不过是别人的故事，一种理想中的状态，或渴望里的另一种奢求。待落入了接不住它的人手中，即便开始得多么顺遂或纯粹，没有足够的信任和一定的耐心加持，没有十足坚定且明确的双向奔赴，那到了最后的一线希望也终是逃不过被悄无声息地瓦解掉。不仅凉了起初听信之人的心，也让那以为会有的细水流长坐实了泡影的结局。
若非这一站的离开有着迫不得已的原因，我想我会更愿意留下。离职前，便得知年前有机会到别的国家出差或拜访客户的消息。可惜，那时的爸爸身体已抱恙，每一通往来的关心都在明里暗里地督促着我要谋高位得高薪或干脆自立门户，压力一涨，他的话又怎敢不听。也是可惜了，没一次真的点醒过我。于我而言，升职加薪从来就不是我的目标，这些也从来都比不上我对自我成长的追求来得重要。
有时候我也奇怪，为什么爸爸总是在我找到一份新工作的时候隔三差五地就提升职加薪，好像上一天班就能被提拔，加一次薪似的。后来才明白，过去的他，多数时候都是自己当老板，便也就不明白这时代下的我们到底是进入到了一个什么样的体制里、社会里，顶着哪般的压力，又得做出哪般成果才能升职加薪。过去多靠劳力，没这么多竞争，可如今靠的不只是劳力，哪哪吃香哪哪名额有限。
就凭我？一个毫无工作经验的人凭什么在入职不久就升职涨薪？很多很多的时候，面对父亲那些急于求成的心态真的就越地心力交瘁。可单枪匹马的我又能如何？传统的家庭，严格的门风，封建的见识，又岂是我一张嘴能说得明白，说得通的呢？加之，我的爸爸，又如此这般教化不得，又是极其容易关心则乱的一个人。作为他的女儿，能应则应呗，能宠着就先宠着呗，非必要以他的身体为重就是了。
眨眨眼就12月中旬，站完最后一班岗，也直白地表达了自己对经理的感恩，而他也不弯不绕地翻了个白眼，说“谢啥，也没给你带来什么”。也许只有我才知道，这后来回头看，也就只有他耐心地教导过我，手把手地教我认识那些布料、量克重，虽说那本就是他的职责，也短暂，却也让我受益匪浅，最起码不是自己一个人单着、被放养着，而是有被用心地提点过、圈养过，哪怕加加埋是那么几个小时或几天。
出勤的178.5天里，Ryu无意间说过想要将我培养成他的接班人。回过头，我也不禁好奇该是什么样的人能让操刀了十年外贸业务的经理在这么短的时间里做出了这样的选择。而这个念头竟持续到我从新生离职后的第四年，2o21年8月18日，他说：“你来，还招业务，或顶替我”。我确实因为这份坚定的赏识感到过荣幸，可即便如此，我对自己依旧保留着一层久久都解不开、也揭不到底的自卑。
Ryu说，他的目标差一些，不过一直在努力。曾经的我，觉得他很厉害，觉得一个人在一个行业里深耕十年是一件很了不起的事情，耐心、恒心和毅力都是不能小觑的。而他，努力的这些岁月里，都好像是铁柱磨成针的前兆。期待再见的我们都是更好里的那一堆，输出一个无愧于自己的结果，对得起初心一直不变的自己。
