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合影中，我的那一身，也看得出我对穿着的执拗，随便得有些中性，反而多了几分慵懒的孩子气。
我以为，只要足够地低调，应该就不会惹眼，也就不会惹来不必要的人事物。可不管我怎么努力，好像总是有那么一些莫名奇妙的事情会生。
记得，也是这初高中。
开学时，我坐在第二桌，而一位姓练的女同学从很后面走到我的位置，就着当时她的疑问来请教我。我当时就觉得奇怪，为什么不问自己的同桌，或者是自己的前后左右桌，而是大老远地跑来问我。
她说，“我也不知道，就来问你了。”“哦，可能我长得比较慈祥吧”，我打趣着补上，为了缓解我那疑惑给她造成的一时的不知所措和慌乱。
说真的，多数时候，我觉得有些莫名就被自己给吸引来的眼光或人，真就让我觉得我长得太好说话了，这样儿就老慈祥了，我也真是改不过来。
就是说这慈祥的样儿也招桃花。得叻，来吧，多多的来，我倒是想看看桃花遍地开的盛况是哪般的热闹，会不会也像烟花一样灿烂得令人向往。
扯远了哈，说回青春那档子事儿。
懵懂的年纪多是不定性的，而不定性里盛开的花也多是短暂的。因为心性不稳，就会急，急于得到，急于享受，急于从中去满足当下的渴望，渴望一个结果，一个能让自己虚荣心得以逍遥的结果，却忘了其间要承担什么，或说看不清当中的自己还要投入什么，而这最后结下的果又能否如愿。
换言之，就是缺乏长远的眼光，或说认知还十分有限。
感情是很贵重的，并非因为它本无形而显得廉价就真的廉价。恰恰相反，无形的东西其实更显贵，特别是对于付出的人而言。
如果所付出的感情是一时的，假的，那么曾经投入的时间和精力也都是被自己给作了废。
什么鱼塘管理，什么渣男渣女，也都是在用着自己有限的青春在不断地换取着重复的欺骗，而被欺骗的自始至终都只是自己，因为只有自己才知道其中多少是真，多少是假，又多少会是值得。
若是一开始就知道那是不值得的，又何必去开始呢，对吧。
有的人就是挺大方的，来这人间一趟，净是想着如何让自己的人生填满谎言，以此去过以为光鲜的日子，以为值得的日子。而当真正想要珍视的感情来临时，才现自己多么不配，多么差劲。
若说其中也有几分真情，那未定性里又有几人能走到理想的终点。
这种险不是不能冒，也不是冒不得，关键是双方有没有这样的毅力去保得住，冒得起。一段相互的感情，从来就不是靠一个人啥也不做就能维持的，也不会是只靠一个人去爱着，而另一个人去受着，就能走下去的，走到期待的未来，不后悔。
两小无猜的感情，确实美好，也令人向往。可就是因为是令人向往的，也才容易多了不切实际的遐想。
若是有缘，若是有分，那么各自在奔赴着各自的前程的路上，总也会在那注定的一刻再次相遇，相见。
忘不掉的感情，若是相互的，就怎么都不会走丢，走散。
没有什么遗憾是真的遗憾。或许，最终所得便就是最好的结局，就是最好的安排，也说不定。关键是定性后的一方是否会明白有些错过其实是缘分还不够深，而更该珍惜的人又刚好遇上。
在求学的路上，我总也是比身边人多几分坚定。不管是谁给介绍，又是谁喜欢上了我，都无法动摇我想要修学的决心。冥冥之中，有我的坚持。我想要的始终是给自己寻一个答案。心中有着一个怎么都解不开的锁，如果我一直都无法打开它，那我也就不会轻易地把自己的心和感情全盘托出。
我本也挺喜欢看书的，自觉也是个挺感性的人。可当我书看多了，就会现里头说的很多我都是那么做的，就是有些观点不甚赞同，越看越觉得不妥的时候，我也就慢慢地拿不起书了，还得是靠自己。这世界的书，除了偶尔的同频，片面的太多了，都在灌输自己的三观，有的真就不适合我。
在书堆里交过心，也倾注过感情，可也都忘得差不多了。在我的世界里，所有看过的书，所有学过的习，若是不用，我便都会随缘，全忘了去。
也正因为我比较健忘，所以很多学过的东西，很多看到过的东西，我都会选择用笔记一记。若来不及的，我也便就让它一一随风而去，不回头。
也才所以，很多时候，比起背诵，我更在意那些学到过的真理，我是否都能做到，并将其贯彻落实在日常生活中，成长的一路上，每个实践里。
再说，我的记性真的就是不太好。小学的诗词里，能完整背下的也没几。想要装自己多有才比赤裸裸地告诉世界“我真的很无知”难太多了。
饭堂的清洁也是要轮流打扫的。而我也总是过分地负责。总也是要等到差不多人都散去了，才开始搞卫生，不然就显得多少有些不礼貌了。可礼貌讲得又多少有点委屈了自己。
那时的初中，每一回的饭堂清洁，总让我感觉是一个人在负责收尾，或说每回轮到我就只是由我一个人来把卫生给搞彻底搞好，也才总在午睡钟声响起的前后才赶回到宿舍。
打扫饭堂的那一回回里，我也更看清了自己。几乎每一次打扫饭堂，我的手都会起一次茧。也不知是不是这饭堂的毛巾、扫把和拖把都太脏了，脏到不管我怎么小心使用，也总会惹到我那娇气的皮肤。
我这皮肤是真娇气。不仅打扫一次饭堂就会在手上起一次茧，还会在用洗衣粉的时候洗着洗着手就脱皮了。
一到冬天，一洗衣服，我的手就会脱皮，严重的时候，还会破皮出血。那个疼也是醉得我至今都不敢再轻易碰洗衣粉。就有那么一种错觉，或许，我这双手可能跟洗衣粉有仇，只是我对它们的过去不太了解罢了。
上初中那会儿，我也真的跟洗衣粉大战过不少回合，几乎回回都是我落败，疼得我一整个受不了，又舍不得把洗衣粉给那么闲置了，就浪费了。
最糟心的还不是这洗衣粉，而是我那该死的防御能力。
没记错，是初二，一位长得很清秀白净的女孩成了我的同桌。
一开始，我还不太明白，为什么她总是请假，时长时短。每次返校，都提了很多的药，总是源源不断。后来，才知道我的同桌患有严重的过敏性鼻炎。因为她的病情并不十分地稳定，偶尔就会需要请假。
我知道一个人生病的时候，最需要的就是关心。虽然我不太明白她的病情是严重到了什么程度，不过我坚持着友好地待她。我没有因为她生病而疏远她，反而为了让她更自然地做自己而开始了我的行动。
当时的她应该是坐在了靠窗的位置，而我是她的同桌，位置挺靠前的，没记错应该是第二排。为了让我的这个同桌快地熟悉起这个班集体，我常常会在课间的时候主动找她搭话，还不时给她准备纸巾。
慢慢地，一天天地，我现她开朗了起来，也更愿意和我分享她的事情了，也对我更加地信任了。渐渐地，她也更加地愿意融入到这个班集体了。虽然她还是偶尔会过分安静，不过确实是有在变好的。
只要她一来上课，我就会陪她一起背书，一起聊聊天，告诉她近期老师讲过的课，分享最近班里的小趣事。总之，对她十分地耐心和友好，当然，我们的前后桌也是如此。时不时就还会一起开开玩笑。
不知不觉地，我也开始有了和她一样的症状。我本来出于好心给她备的纸巾，越到后来就越都是我一个人在用了。
一开始，我会感到鼻子有点痒，偶尔会莫名其妙地打喷嚏，还有猝不及防地流鼻水，完全没法防备，就那么来了。
渐渐地，我的书桌里不是在左侧堆满了一堆折叠得方正的擤过鼻涕的纸巾，就是在右侧给堆放了那么一堆类似的。
后来，我的课桌外侧耳朵上总放着书包，书包里放着一卷压扁的无芯纸巾，内侧耳朵上总会挂上一个白色垃圾塑料袋，塑料袋里装的不是糖果纸，也不是空的辣条包装袋，更不是空的干脆面包装袋，而是满满的擤过鼻涕的纸巾。
有的时候，上午就要清理一次。
随着日子一天一天地流逝，我的病情也开始渐渐加重了。
后来，我的日常也开始和不同的药瓶子打交道了。时不时，我也会用周末的时间去医院接受一些奇奇怪怪的治疗。
