第四章 抑了个郁（五）轰轰烈烈2 (第2/7页)

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2o11年的6月，我那普通高中学业水平考试也就整了个bcb。其中真的一个a都没有，也是真逊。就三科：化学、生物、物理，成绩依次分别是79分，66分，82分，最后统个计也不过就是227分。

高中考试，很多时候，我都是这样安慰自己的：考完了，也不是倒数第一，也还没有完完全全垫底。

虽然我不是倒数第一，但是每一个不及格在我的心里就都已经是了，是直接默认成了最差劲的那个。

上了高中，我用尽心力去恶补初中没有打牢的基础。虽然慢得可怕，却也从未说过一个“不”字，也从来没有生过想要放弃或不再坚持的念头。

高中的我虽有入国家队的潜质，却不愿父母担心便不再练了。只在校运会期间参赛，虽多为第二，却也没给自己丢脸。好苗就该有耐磨的实力。

又因我一时的穷追不舍，使得当时已经获得第一名的校队短跑健将都跑去打听了，好奇到底是谁差点了自己，也才知道那第一是被校队拿下的。

若不是高中那三年的校运会，我也许也不会那么确定自己在运动能力上那点扎实得有点东西的天赋。而临场挥和爆力也在身上真实地存在着。

就是过去了十多年，不知还有没有在。希望我放得下的能耐，未来也能再次拿得起，用得到，哪怕只剩那股劲儿。

高中的压力总是无形得很。

当时为了体能过关，可谓全校高三生都定期晨跑，以此稳住自己继续拼搏的劲儿的同时，也稳住自己体育考试的耐力，一次又一次咬着牙坚持。

而体育选修我选的是篮球，并练得一好手，投篮那是一投一个准。当时的我还胜过哥哥的投篮水准。想想当年的自己，多少都会有点美滋滋的。

固然，我说的绝对不是砸到别人车号警报的那种准啦。谁让那些个车主人都把车停在了篮球场上呢。想练会儿篮球的我，自是要当看不见的。

可即便人家做得不对，也还是要多加注意的。别人的车也都是自家宝贝，接送孩子上下学，接送自己上下班，接送家人往返老家，也是忒重要。

就算那铁打的车，皮有点厚，那也还是得疼着点儿。谁家养的两腿、三腿、四腿，磕着碰着了，不心疼的呢，对吧。醒目点，得学着躲和接。

要想呀，若是哪天，自己也有了一辆心仪的车，没地儿停，就只能将就暂时放那篮球场上去，不就得纯遭殃了？做人得留一线，日后才好相见。

就当这是一个好机会，好好地磨炼一下自己多角度下迅接球的能力，灵活到一定的程度，没准哪天，还能和不嫌弃自己的小伙伴一起耍一耍。

不过，我也并未因此自信到加入校际赛。毕竟，只要有人一近我身，管对方是不是我队的，我直接拱手相让，绝对零碰触。就这，实在不适合。

啊，对，偶尔也玩玩羽毛球和排球。虽然这段时光短暂，却也十分惬意。每当想起我和我的“管家”一起用左手打羽毛球的日子就觉得忒可爱。

有些球就算接不住打不回去，也会是一场能有趣得笑到肚子疼的友谊赛。而这样的时光和这样愿意耐心陪在身边胡闹的姐妹总也是数得过来的。

那些数得上来的人，在逝去的光阴中，都曾随心遗存过一份纯粹的喜欢，也都不乏拥有过那打从心底里想要和彼此一起走向更远的未来的期许。

初中三年，我交了老郭这位好姐妹。而高中三年，我交了灿华这位好“管家”，一位说着要学会跆拳道后保护我的女孩子。这两都嫁人生娃啦。

一晃眼，好像就剩我一只单着，莫名就觉得自己还挺不一样的。就连大学两舍友，也都嫁人生娃了，一位生三胎了，而另一位正在备孕第三胎。

时光荏苒，人，也多的是只能尽己所能去顾全有关自己的人生，是幸运的。而那些过去的相交总也会有那么一处刻深了的记忆在银河中，流光过。

就像那年初中，刚结束一段琵琶的演奏，情绪突然就崩了。然后，老郭就陪在一旁，一直地照顾着我，照顾着一个梨花带雨中多少有点懵圈的我。

连我都还搞不清为何那时候的我会突然地崩溃。我那少女心真就挺像海底针的，针针都朦胧得让人无法直视。明明不在意，却也还是受到了影响。

来过这人间，交过这好友，不必太完美，就这刚刚好，已属圆满。落落寥寥，稀稀疏疏，总也更多的占据着我们人生的空隙，成过群，也单行过。

有的喜欢可抵过岁月的无情，总也会在相逢一刻时浓烈得像是从未分开过一样，叽叽喳喳地说个不停，根本不用担心谁会打断，谁又会听不下去。

而有的深情去不到下一程。若非双向奔赴，任何一种自以为珍贵的感情都无法远行。万物皆有灵，是真情，还是假意，总也会在细枝末节处见底。

情深奈何缘浅，莫问彼心何芳。直坠九霄云外，不识异己良人。已断了的缘，若再无可能，那就随它去吧。余生，一定有更值得珍惜的人和事和物在等着。

莫要再因过去而暂停追逐更好的自己的脚步了，若不多走一步，若不再向前行，又怎么会知道又怎么去见证，见证那未来里，令自己更难忘的美好与幸福。

缘起缘尽都有它的定数。若执着可以改变什么，向着更好的方向而去，那希望这一趟，或说这一次，会是双向的。

2o12年6月，随着高考成绩的揭晓，一眼过，三个一的语文和一零一的英语，肯定又是我那答了全却总能栽跟头栽个彻底的阅读理解给搞折的。

三年高中就整了一个总成绩479分，文科还排位到了no.。这位置给排得多么人山人海呀，要真给排进去，不见得我妈还能一眼认出我。

本想着去一所自己感兴趣的大学好好念一念，可总有些临时的变数比我的想法来得更加地及时且坚定。所以，我又再一次被爸爸的想法牵了去。

通过所谓的自考本科，去了广外国际学院，并在英国兰开夏留学过一年，也就勉勉强强给毕业了。我的求学之路不算得多么地标准，或者体面。

正因为我那根本没法用来晒的学业成绩，我变得更加地自卑了。我觉得自己就是一个没什么真本事的人，全都是靠钱给堆出来的，买来的似的。

虽然小升初，初中升高中，到大学，都是自己考的，可这成绩真就没一个能拿得出手的。也是上了这么些学才真的明白自己就不是块读书的料。

看看爸爸给铺的路，哪一条不够好了，除了一路都是被推着走的，哪一站不是最好的，哪一站不够给力了，都是算得上顶顶好的资源和路子了。

可我呢，这学上得可谓是一路扶不上墙。

大学是有在认真上的。可那莫名被颁的“三好学生”和奖学金三等奖也就只是出勤率和日常的学习表现给硬生生薅来的羊毛，论成绩还差点。

初中到大学，没有一年我不是在愧疚中度过的。那一天天的退步让我越难受，却又都无从诉说。一整个求学过程总结下来就是“碌碌无为”。

好不容易，熬到了大学毕业，退步也算走到了头。大学毕业后，我像普通的大学生一样，开始找工作。也便以为，我真的可以随心而行一次了。

正当我从毕业典礼的自卑中抽身出来，准备将自己投身到新的旅程时，爸爸还是像以往一样，如期地来了，来给我建议，建议我去试着考考公。

这一试，险些把自己给送远了。

爸爸的每一条建议，在我看来，跟命令没有什么两样。如果违逆，后果也是可想而知的难为了自己的同时，也会把妈妈给拉下水。我不愿如此。

妥协，是我前半生唯一做得最好的一件事情了。看久了这样的自己，竟也觉得多少有些委曲求全，而其中成全的始终少不了那一份倔强的父爱。

2o16年，考公这件事是在春节前后确定的。那前后我应了爸爸报了名。爸爸为此也做了些他能做的努力。而这，从头到尾都是我不愿接受的。