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最想最想了，再没有比这个更吸引我的，没有谁能阻止我的事情了。

我的确是很迟钝的。

只是后来已经来不及了。

尽管我努力，再努力，可是还是没法阻止那个男人的脚步。也没法阻止她对我越来越明显的抗拒和躲闪。

以前以为这又怎样呢？不过是高中时期曾经有过很怀念一段时间的女生，不过是曾经隐晦地互相仿佛存着好感的人，不过是大概这么算起来也能划入青梅竹马范畴的姑娘，那又怎样呢？

那又怎样呢？

……

大概我不只是一个迟钝的，而且是一个并不善于补偿的，分不清眼前到底自己要的是什么的，没有自我的人。

而且过了很久很久，到她跟他的孩子都能跑着打酱油，到他还是一见我就暗放眼刀吹胡子瞪眼，到我终于也听从了父母的要求，有了自己的家庭的时候，我还是会想这样一个问题：如果当年，她选择的是我，如果我和她在一起以后，我的父母真的反对我们，或是对她有了什么意见，不喜欢她，那我又该如何自处，会怎么办？

这个问题我至今想不到答案。

只是时间越长越觉得怀念，怀念那段一起共度的时光。这种怀念无关后悔不后悔，也不再沾染太多放不下的迟疑妄念。

……

那个时候的她是很精神，很明媚的一种模样。

我们是同桌，即使班主任秉持男女大防坚决杜绝早恋，却也把不住班上的确刚好多了一个男生跟女生的情况。我很吃惊的是每一次按成绩排座位，她总能恰好在我之后，不是同桌便是前后桌，总不遥远。

每次换完座位总看到她在附近的地方盯着我，我一回头，她就眨眨眼，特别狡黠地笑，偷吃了什么样的得瑟的狐狸样儿。

很可爱。

我每每都是转过头，或是看着书，假装自己没有什么感觉的模样。但却只有我自己知道，左边胸前有种电击的心悸感，那般的悸动，无论如何都压抑不住。

她还总喜欢惦记我早上有没有吃早餐，中午吃的什么，下课的时候总爱偷偷瞄我，或是拿着什么题目，明明自己就知道，还要一副纯然无害的模样，眨着眼睛，无辜又狡黠地站在那里看着我笑。

我那个时候最讨厌她这么似笑非笑的样子了。

每次她这样我都好想冷着脸把她推开不看她，继续回到自己刚刚想的题目，或者老师问的问题，或者复习预习，或者作业里。

可是发现自己老是做不到。

久而久之就有些恐慌，有些恼羞成怒的意思。

她好像知道我好多东西的样子，喜欢吃的不喜欢吃的菜，小动作小表情，这种无所不知无所不能让我恨得牙痒痒，好像我在她眼里没有一点儿遮拦，全然明白大敞开的模样。

那段时间真的觉得特别不自在，羞恼着，又心跳着，明明知道不该，却又止不住那样乱七八糟的矛盾的想法。

甚至在高考前夕有天早晨醒来……

——那一天以后，我才明白，自己的确已经干了这么多年以来，第一次没有听从父母交代的，一件大不韪的事情。

那以后就开始非常明显地疏远她避开她，甚至当时班上原本就有关于我和她的传言，在我这样刻意的表现下传得几乎能说是有些愈演愈烈。我没法阻止，也不知怎么才好，只能遵循自己自以为正确的方向，拒绝她的一切出现，一切好意，一切贴上来的动作。

我做得很含蓄。她也很迟钝。

仿佛只是失落地看着我，却垂头丧气地，什么也没有说。下一次还是那么兴高采烈地奔过来。

我们都没有多的时间再计较那么多事情。

那已经是高考前的最后一个礼拜。她也都有些头昏眼花了，甚至没有分辨出我那时的失常。那周父母对我的关照也更多了，然而我心头缠绕着的那些情绪乱纷纷的，怎么都不是滋味儿。

……

填志愿的时候，她那么高兴地跟我说，要在一起，念一个学校。

可是后来即使得知了那件事情，我矛盾了很久很久，纠结了很久很久，可是到底，还是没有，去告诉她这件事情。