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第一回对着他沉了脸，严厉地收了他武学的下册。不管他高不高兴，不管他怎么想，为了他好，我只能那样做。小枫那时的武学应该在我之上了吧，不过他还是没有与我争执什么。我也非常欣慰，可想不到他却在当天夜里便到我房里寻那些东西。我只道我态度坚决他已死了心，可是我怎么也没有想到小枫他对武学的迷恋远在我的意料之外。他没有找到他想要的，反而却见到了那些信。实在非常难以想象小枫当时的心情，他并没有向我问过他的父母，他以为他与土屋是一样的。可是事实上却远不是那样的，看着小枫的表情我便知道了他在迷惑他在伤心，他在难过他的父母都把他看作是一个累赘。我不要小枫这个样子，为什么我要留下牧的信呢？本来一直便想毁掉的，可是却好像总是找不到什么理由。早知道有让小枫发现的一天，我就应该毫无疑义地撕了它。
眼见小枫怔怔地掉头而去，我也无法再顾那些东西了，急忙提气跟上。可惜我已不是当年的我，如今身染绝症想追上小枫跟本不可能。今天还是他十五岁的生日呢！我没有给他惊喜却带给他这般的刺激，不行！不能让小枫难过的，不能让他去找牧问明白的。这样的小枫去见牧有什么结果我似乎可以料到了，以前在牧身边那种怪怪的不解。牧他并没有特别在意的人，可是他的目光却一直在搜索着，虽然没有停留在某个人的身上，不过我却是知道他非常欣赏出色的人。出色的人当然包括女人还有男人。以前我从没想到那处去的念头，我相信牧他自己也不明白吧？我也是呢，是因为小枫我才好像是突然懂了这样的事，相信了有这样的感情存在。了解牧的人莫过于我，虽然事隔许久，可是他却可以预料牧见到小枫后定会对他有兴趣的。不管他怎样看待小枫，不管他是不是知道小枫是他的孩子，如果让牧发觉到他潜在的情感，他会做出些什么来我当然是知道的。所以，我才不要让牧见到小枫，甚至于是任何人。
顿了顿，我脑中突然就明白了，为什么我要对小枫这样好，为什么要由着他的一切，为什么要顺着他的心做任何事——那是因为我要让他永远也无法离开晓枫林。不是因为什么他的身世，我对他好，只不过是想让他离不开我而已。我只不过是希望通过对小枫无微不致的关怀让他习惯了有我的存在，用我狡猾的温柔网住小枫年轻而不安的心；用我自己也察觉不了的心意去拉住小枫向往外界的脚步。一切便这样简单，我要小枫留在我的身边，不管那是不是自私，是不是卑劣。我已经那样做了，而且做了十几年，现在的小枫他的确已经走不出我编下的囚笼，可是我却是知道的，如果我死了，他一定会走出去的。
那些以后的事再说吧，如果小枫他愿意的话，我也是无法阻止的。不管我在不在，其实只要是小枫他的要求我也许也会应允的吧。就像小枫习惯我的照顾一样，我也习惯了他的要求，只是单纯的小枫他并不知道，如果他对我坚持一点，无论什么，我也会给他的。不过现在最要紧的便是寻回小枫来。
我在山中奔了大半夜也没有见到小枫的身影儿，心急如焚时便突然想到了小枫在山中放药材的小屋。那里面还有一个对小枫身世什么也不知道的人，也许对着毫不知情的藤真健司，小枫会觉得好一点吧？虽然小枫他并没有怪过我隐瞒这么久，可是我自己却难以心安。
在门外就因为里面的声音而感到不对劲，一把推开门就看到了小枫衣衫不整地昏睡在藤真健司的怀里，而后者则正准备去侵犯他！藤真健司他怎么可以？他怎么能够去碰小枫呢？不可饶恕！在那一瞬间，我感到自己变成了一头野兽，一头好想咬死藤真健司的发了狂的野兽！我想杀他，非常非常地想！这种急迫在以往任何时候都没有出现过！没有人可以这样对小枫，连我，也不行！，没有人可以在我的面前去碰触小枫的纯真！因为，小枫他会受伤的，不仅仅是身体，还有他的心。在这之前他的心已经受到一次伤害了，怎么还可以让他再遭受另一次打击呢？如果他清醒后发觉……我不敢想象那个时候小枫会有什么表情。可是，在一眼见到藤真拉过被单把小枫赤裸的身子掩住，他自己却毫不在意让我看到什么，他对着小枫的爱欲以他来说是没什么羞耻的，喜欢就喜欢了，有什么好说的。这样的感情来得坦坦荡荡，来得合情合理，就因为他与小枫这些日子的相处以来，我知道藤真健司是动了真心。他并不是有着喜欢男孩子怪癖的人，他会对小枫这样做就是因为太喜欢他了，除了这种方法把小枫彻底地占为己有，他已经找不到其他什么方法了。何况藤真健司是江湖人，江湖人做事一向都是这样爽快的，而且藤真也是发号施令惯了的人呢？他表达喜欢的方法不能说绝对的对与错，对着自己喜欢的人，没有人可以平心静气，更何况藤真健司面对的是小枫呢。
我只能责怪他差点害死了小枫，如果让小枫的身体有了伤口，这个罪便是真的不能宽恕了。压下心中的狂怒，上前轻轻从藤真手里夺回没有意识的小枫。小心地替他摭好每一寸外露的肌肤，不知道为何，我竟对着刚才还想杀的人开了口，“小枫他是不能碰的，”我是这样说的，“如果他可以碰的话……”
我没有说下去，如果小枫他可以碰，我也不会轻易去碰的，因为在小枫心里我就是代替牧存在的人啊。如果碰了他，那会给小枫带来什么？我是清楚的，这样的事以前我没有想过，现在知道了也没有动过真正的念头，有些可悲呢。对着养育了十几年的孩子，我竟然是怀着不可告人的欲念？是从什么时候开始的了？应该不是在小枫小时候，那个时候我以为我在恨他；应该不是小枫落水的时候，那个时候我以为我是他的父亲；应该不是在以往那些漫长的岁月啊，那些时候，我也是单纯地想照顾他的啊？可是，不知道怎么回事，小枫他已经不知不觉走到我心里了，在许许多多的事过后，他取代了牧——或许是跟本就没有在我的心里真正刻下痕迹的牧，占据了我满满的心灵。真的非常讽刺啊，为何我对小枫不可以像对牧那样简单一些呢？就只是种职责也好，只是种习惯也罢，可偏偏为何要让我发觉那并不是纯粹的感情呢？
所以，在心里某些地方，在恨过藤真健司以后我竟有些佩服他。在同样面对小枫对他兄长般的信任时，他竟可以放下与我一样的伪装伸手去拥抱小枫。他要做的不是兄长，他并不满足于小枫这样看他；与我也是不一样的，我没有多大野心，只要小枫的心里永远地尊敬着我，我也就知足了，我也的确是知足的：对于一个即将死去的人我还有什么不知足的呢？我也不如藤真健司来得直接，就算小枫恨他，他也要努力地去争取小枫；而在我心里，就只想小枫永远地记着我，永远地念着我就好，我不想小枫恨我所以我也不敢想、不敢去做那些事。真的非常狡猾，我抱着小枫让他在我怀里睡得安好，然后对藤真说了小枫的病。
