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就是这个人能让他笑出来么?尽管他那么平凡。

照片后面有潦潦草草的几个字:我想就是他了,让我产生责任心的人。

我抬头,明媚的阳光被遮挡,站在前面的人面容不清,但我知道,他是罗彦,是我儿时玩伴,也是我的青梅竹马。

疏远

对罗彦产生好感,那是最正常不过的事,他是我十几年的好朋友啊,但我突然不能确定,对他那种温暖的依赖感到底因为我们是朋友,还是因为……

我在疏远他。

我去网站查了许多东西,那种最初的恐慌慢慢淡去,有些无奈,有时甚至会悄悄地想哭。

罗彦对我从没有秘密,他将高中我们没碰面那三年的事都说给我听,他甚至会将每次与女人在床上的感受说给我听,希望我能向往他,他没有恶意,我知道,可他为什么一定要说出来呢?因为我不会向往他的无往不利,只会有些窒息。

我也偷偷去过同性恋聚集的地方,想装作事不关己的看看,可是却被人一把拽进去。原本的坚持在看到里面淫靡的情况时崩塌,为什么我没有恶心的感觉,反而会不自然的转过头,不因为厌恶,而是,难以抑制的心跳。

我随便报了个名字,坐在吧台看着我的新伙伴,我不能瞧不起他们,不可以藐视他们,因为我成了他们的一员。会有人过来与我搭讪,我不知道因为我的相貌,还是他们只要可以发泄的对象就可以,很热情。

我不敢后退,我是一个人,必须要勇敢,那第一个与我搭讪的人,我没有拒绝他,我们坐在吧台深吻,就像所有人一样。

虽然惧怕,可是我还是装作无所谓的样子,直到他说,我们去开房。

亲吻,是我的底线,我拒绝了他。

那一天我喝多了,脑子不灵便,忘记我要疏远罗彦的事,心里只有一个想法,想见到他,我疯狂的拨着他的手机号,他一次一次的拒接,我就锲而不舍的打,我知道,他一定在与某个女人享受,我想打断他,想让他陪着我。

他接通后喘着粗气骂道:“靠,你个死小子,没天大的事敢打扰你罗哥看我怎么揍你!”

我稍稍清醒了些,跟他贫起来:“我的事就是你的事,你说大不大,怎么?还没做完?”

罗彦那边捂着话筒说了什么,然后听他说:“我怎么交你这么个哥们,有事吧快说!”

我说:“我好像喝多了,寝室门关了,不知道去哪?”

罗彦‘哧’的笑出来:“你别跟我恶搞啊,校门口一排排的旅馆随便挑一个进去!”

“你在哪一个?”

“摇篮。”

“我去找你。”我挂了电话,不管他那边发出挫败的声音。

我不是想趁着酒劲做什么,不清晰归不清晰,我知道什么可以做什么不能做。我以为多数时候我是坚强的,我以为我可以不倚靠任何人慢慢度过这段痛苦的阶段,可是,我发现自己比想象中的要脆弱许多。

就比如说,我看到罗彦站在摇篮招待所门口时,忽然想流泪。

就比如说,我看到罗彦身后站着的女人时,忽然心痛……

当我知道,我唯一交往过的女朋友投入别人怀抱时,我并不痛苦,反而为她开心。

当我知道,那个女人已经与那个男人开房时,我也只是一笑置之。别人说我嘴甜心苦,我无所谓,是真的无所谓啊。

然而为什么会在这个时候,看到与我完全无关的画面时,突然明白何谓嘴甜心苦了呢?我笑着摆了摆手:“不好意思。”

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