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那天中午和小蓓、小蕾吃饭，小蕾说我最近变得容易生气。我转头望着小蓓张了张口，最终还是没有说话。小蓓低头看着碗里的饭，小声说：我明白。小蕾说：如果你想哭那你就彻彻底底地哭出来，昨天晚上我在朋友家狠狠地哭了一场，你看我今天多快乐。我望着她，还是没有说话。

《莽原》转载了我的文章，可是没给我任何通知。于是我贴了张帖子问为什么。后来陈村老师回了一张帖，编辑也回了一张。可是有个人却骂了我，他说他妈的这个家伙真会炒作自己。我没做错任何事，可是我被别人狠狠地骂了。

周末。可是我不想回家。我怕爸爸妈妈看见我的样子要心疼。我知道我看上去很憔悴。眼睛陷下去了，脸色苍白。我妈妈看见了准会心疼。于是我对小杰子说这个星期我不回去了，你陪我玩。于是小杰子对我说好。可是在放假的前一天小杰子突然告诉我他不陪我了，他说老同学约好了一起玩，上个星期就说好了。谁都听得出来这是个借口。可是我没说什么，他还费了心机去为我想了一个借口，没有硬生生地告诉我不行，人应该知足。

放假第一天我没有回家。中午吃完了饭小蓓和三个女生去玩，我不好意思跟着大堆女生跑，于是我一个人跑去上网了。在网上我看到我刚贴上去的《阴天》在很短的时间内得到了很多的回复，他们说：我们一样寂寞。后来在oicq上碰到小丹师傅，我问她在哪儿，她说我在你旁边。然后我回头看见了她和小游。

小丹师傅要回学校睡觉，小游说我们走走？我就说好。

那个下午的阳光很明媚，我和小游沿着城区慢慢地走，一直从城区走到了农村然后又从农村走回了城市。有点像长征。

那个下午我在江边看了三十分钟别人捉螃蟹，在河岸上坐了一小会儿看别人钓鱼，在空旷的田野上被一只狗追，分清了家麦和野麦的区别并顺手折了枝野麦穗，在小南门书店里买了《八月未央》，在音像店里买了我遗失的enya的《树的回忆》。

76 三月，我流离失所的生活(3)

正文

三月，我流离失所的生活(3) 郭敬明

小游是个很好的人，陪我这个百无聊赖的人闲逛了一个下午。

星期天早上我一个人提着行李孤单地回家。下楼的时候碰到小杰子，他一个人去看电影，于是我也没说什么。他送我到西门车站，然后我一个人提着行李上车。

回家了。我就知道爸妈会担心的。爸爸问我为什么昨天没回来，他在家等了我一个下午。听完我就觉得很温暖，是啊，在我的家里面，我永远有人疼。

晚上到外面吃饭，妈妈对我说孩子别写字了，就像原来一样，做个看书打球的好孩子，你这样我不放心。我看着妈妈——我最心爱的妈妈我真的想掉眼泪了。

吃完饭我们回家。路上我碰到了小a。

小a说我们出去走走，我就说好呀。

城市变得越来越灯火辉煌，冷冷的夜风让人头脑有针刺的清晰。可是我在满城的灯火里竟然不知道何去何从，只是盲目地跟着小a到处乱逛。

我和小a又坐在了人行天桥的栏杆上，像原来那样将身子仰下去，看下面来来往往的车灯。我是个害怕晚上路上车灯的人，当灯光从黑夜中向我射过来的时候我总会用手挡住我的眼睛。我不知道为什么，这是个可笑的习惯。可是那个晚上我看着下面的车灯来来往往，我竟然没有一丝害怕，我觉得那些灯火变得异常温暖。可能是有小a这么一直陪着我，而我很久没人陪了。想到这里我又觉得鼻子酸酸的，我觉得自己像是个被全世界遗忘的可怜的小孩子。

小a说你要过一段丢开文字的生活，写好这本书之后你要好好地睡，睡到忘记所有的悲喜之后你才可以醒过来。醒来时你会发现大地上开满了蓝色的白色的花。

我望着小a，他脸上的笑容安静而稳定，让我温暖。

回家后我想到小杰子他们下午去江边捉螃蟹了，于是我打电话问他。我想他可以告诉我一些快乐的事情那我的心情也许能变得好一点。可是我在电话里听得出他很不耐烦，于是我冷冷地说：别对我不耐烦，我也烦着呢。然后挂掉了电话。然后我骂出了声：你这个混蛋然后我的眼泪掉了下来。

我的眼泪最终掉了下来，这是我期待已久的一场宣泄，一场放肆的烟花，于是我狠狠地哭，用尽了我全部的力气，我就像一个孩子一样地哭了。

眼泪掉在我铺在地面的毛毯上，打湿了很大一片，我吃惊自己居然有这么多的眼泪，可是我还是继续地哭。

最后我筋疲力尽了，倒在床上，我沉沉地睡去了。

在掉进梦魇的前一瞬间，我心里在说：就这么睡吧，我不想醒过来了。

77 三月，我流离失所的生活（续）(1)

正文

三月，我流离失所的生活（续）(1) 郭敬明

准确地说，我的三月，我的那个恍恍惚惚哀伤压抑的三月已经过去了。就在我下笔写这篇文章的时候，我刚刚下了晚自习，刚逗了几个朋友，刚做了几次小骗子，因为今天是愚人节。我想我是喜欢四月的，一个以如此美妙的节日作为开场的月份理应是充满快乐的。

四月一日上网，看见小许在我写的《三月，我流离失所的生活》下发的帖子，她说这个三月似乎有很多人都在奢侈地掉眼泪，任性地在指间放肆情绪。可是我们的三月结束了，明

天会有明媚的风，以及我深深喜爱的夏日的阳光。

对于那篇《三月》，我有太多要说的话。小蓓说你的三月写得太粗糙了，节奏也过于强烈，没有你的《阴天》那么好。于是我告诉她我写《三月》不是为了文学，更多的是一场宣泄，我想让这些文字带走那些积压在我心中的黑色的忧伤，带走所有让我生气的理由和借口。我像一个蓄水过满的水库，水位早就超过警戒线了，哪怕一个小小的口子，我都会排山倒海地倾泄所有积蓄在心中的东西。既然等不到那个缺口的出现，我就自己弄一个出来。真的，再不宣泄的话我想我会被整个毁掉的——是真正地毁掉，从里面开始一直到外边，彻彻底底地碎成粉末，然后风一吹就没了。

《三月》在网上发了。许多喜欢我关心我的朋友就发e－ail过来问我是怎么了。他们有点慌了，这让我感到很温暖。h说四维，如果写字让你不快乐，那你就过一段丢开文字的生活。尽管那样我们之间的联系就断了。可是只要你快乐，那就好。说四维啊，这不像你的文字啊。一直以来你都是一个内敛的人，你的忧伤也是清清淡淡的，可是这篇文章让我想到太多偏激的东西。你最近怎么了，好像要和全世界作对的样子，你让我担心了。