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我们要对那些可怜的人表示惋惜,可怜他们,同情他们。要像高约翰看见街上摇摇晃晃、将要摔倒的醉汉时所常说的话:“如果不是靠上帝的恩典,我也会同他一样走在街上。”
◇赢得友谊的关键就在于,从交往一开始你就说:“我一点也不怪你有这样的看法。如果我是你,无疑也会和你一样。”如果你坚持这样说,就可以停止辩论,消除反感,创造出好感。
你有时会发现,对方可能完全错了,但他仍然不同意你正确的说法。在此情况下,不要一味指责他人,因为这是愚人的做法。你应该站在他的角度试着去了解他,而只有聪明、宽容的人才会以这样的明智态度这样做。
为什么对方会有那样的思想和行为?其中必有其内在原因。探寻出其中原因,你就等于得到了一把了解他人行动或人格的钥匙。而你要找到这把钥匙,就必须诚实地将自己放在他的地位上。在处理人际关系时,假如你常对自己说:“如果我处在他当时的情景中,我将有什么感受、有什么反应?”这样你就可省去许多烦恼。
多年来,作为消遣,我常常在离家不远的公园散步、骑马,像古代高尔人的传教士一样。我很喜欢橡树,所以每当我看见小橡树和灌木被不小心引起的火烧死,就非常痛心,这些火不是粗心的吸烟者引起,它们大多是那些到公园里体验土著人生活的游人引起的,他们在树下烹饪而烧着了树。火势有时候很猛,需要消防队才能扑灭。
在公园边上有一个布告牌警告说:凡引起火灾的人会受到罚款甚至拘禁。
但是这个布告竖在一个人迹罕至的地方,儿童很少能看到它。有一位骑马的警察负责保护公园,但他很不尽职,火仍然常常蔓延。
有一次,我跑到一个警察那里,告诉他有一个地方着火了,而且蔓延很快,我要求他通知消防队,他却冷淡地回答说,那不是他的事,因为不在他的管辖区域内。我急了,所以从那以后,当我骑马出去的时候,我担任自己委任的“单人委员会”的委员,保护公共场所。当我看见树下着火,我非常不高兴,经常急着做正义的事情却做错了事。最初,我警告那些小孩子,引火可能被拘禁,我用权威的口气,命令他们把火扑灭。如果他们拒绝,我就恫吓他们,要将他们送去警察局——我在发泄我的反感。
结果呢?儿童们当面服从了,满怀反感地服从了。在我消失在山后边时,他们重新点火、让火烧得更旺——希望把全部树木烧光。
很多年过去了,我希望自己多掌握一点人际关系的知识,用一点技巧,多从对方立场看事情。
于是我不再下命令,我骑马到火堆前,开始这样说:
“孩子们,很高兴吧?你们在做什么晚餐?……当我是一个小孩子时,我也喜欢生火玩,我现在也还喜欢。但你们知道在这个公园里,火是很危险的,我知道你们没有恶意,但别的孩子们就不同了,他们看见你们生火,他们也会生一大堆火,回家的时候也不扑灭,让火在干叶中蔓延,伤害了树木。如果我们再不小心,我们这儿就没有树了。因为生火,你们可能被拘下狱,我当然不愿意干涉你们的快乐,我喜欢看你们玩耍。请你们马上将树叶拔得离火远些,好不好?在你们离开以前,请你们小心用土将火盖起来,好不好?下次你们再玩时,请你们在那边沙堆上生火,好不好?那里不会有危险……多谢,孩子们,祝你们快乐!”
这种说法产生的效果有多大!
它让儿童们乐意合作,没有怨恨,没有反感。他们没有被强制服从命令,他们保全了面子。他们觉得好,我也觉得好。因为我考虑了他们的感受——他们要的是生火玩,而我达到了我的目的——不发生火灾,不毁坏树木。
“我情愿在与人会谈以前,一个人在办公室外的人行道上踱上两个小时,而不愿走进他的办公室,”哈佛大学商学院院长彼德说,“如果对于我说的,和他的回答(基于我对他的兴趣、动机的认识而想象到的)不是十分清楚的话。”
这样一句神奇的妙语,可以软化所有刁钻而老奸巨猾者,你完全可以真诚地说出这句话,因为假如你是对方,你也会产生同他一样的感觉。
要记住,出现在你面前的那些烦躁、固执、缺乏理智的人,他们之所以成为这样的人,其实他们也没有很大的过错。要对他们表示惋惜、体恤与同情。要像高约翰那样,当他看见街上摇摇欲跌的醉汉时,他常会说:“如果不是上帝的恩赐,我也会同他一样走在街上。”
洛慈博士有段经典的语言:“人类普遍地追求同情。儿童迫切地显示他的伤痛,甚至故意割伤或打伤自己,以博取大人的同情。出于同样的目的,成人也会显示他们的伤痛,叙述他们的意外、疾病,特别是动手术开刀受苦的细节,为真实的或想象的不幸而感到‘自怜’,实际上,这也是人性的一个重要方面。”
所以,如果你要赢得别人的赞同,就要真诚地站在对方的角度看事情。