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2对话行政总监：
“总监，多年后的今天，再说起我们，是否还会让您想起最初，那一面，一声，一应？客气，也就这么一下了哈。
在neo时，我确有因有你这样的一位总监而闪过一丝庆幸，庆幸我的‘热场计划’里突然出现了一个你，让这琐碎又沉闷的日常里多了一处趣味横生的叫唤。我也借此热烈地回应着，不是大声回应一声‘到！’，就是紧接着回一句‘来了’。就这样，只要你喊我，我就会如此利落的回你。而这也成了几近无声的开放办公室里一道悦耳的风景线。
这一声声，只要有人在场，只要被听见，而我也总是有回应，那么就会连带着欢笑声，这一点，不知你是否还记得。
那时的你和我，隔着十米不到的距离。每次回应过后的我也总是要绕过自己的位置，再经过司机们的工位，才抵达你的办公室。这短短的几秒钟，总有人会因为我们之间的互动而乐开了怀。虽然这真的很短暂，可就是这样的一刻，让人感到了温暖，是那种我打从心底里想要带给这公司的温暖，而不是被同化成同一种只会一味工作的沉闷的氛围。
我真的很喜欢这份默契，也许你并非有意，也也许就只是我有心而已。恰巧的是从2o18年我们共事时起，这一声‘来了’就习惯性地在你需要我时出现，从未迟疑。只要我在，我听见，就不曾也不会让你的需要落空。也正因潜藏在默契里的这一分坚持，才使得我不管多么地忙多么地心累，也从未消减过我每每给予你这一回应的初衷和热情。
直到2o2o年1o月，我也还是对自己所坚持的带来的效果感到满意。明显地，总裁办公室里的工作氛围没有过去那么地沉闷不堪。当然，就我接触下来，整个公司上下也明显地更为地熟络了，大胆了，热情了，相互间也更融洽了。
可也就是在这个时间点，我被毫无商量地平调到了本部综合管理部。被先斩后奏的一年里，我领略到了什么叫逐步被隔离，被遗忘，被架空。也正是被平调的这一年，时而也会因工作交接而不得不走动。往来间，明显能看得出总裁办公室里的人被调整了不少，而其中的氛围也的确今非昔比了。想来这里头的人情世故也实是不那么尽如人意吧。
也不知那时候的你是否还会偶尔开下玩笑，还是说同样地选择了越地沉默，越地专注于这毫无人情可言的工作。
平调后的一年里，工作上，我们相互间的联系总还是没真的断过。唯一变的应该就是我那只多不少的领导层和看上去多少有点子由奢入俭的工作环境。平调前的两年多，可任命我的领导可谓是集团里的每一位高层，而其中，则以总裁办公室的行政负责人和行政总监为主，辅以行政经理。而那近两年里，我的时间和精力都被悬在了a71的高处。
而平调后，可任命我的领导除了总部的，还有本部的。也算是全方位地诠释了什么叫一加一大于二。我从未想过，一个主管会做得像我这般狼狈，狼狈得连抱怨的时间都省了个干净，狼狈得连委屈的时间都挤在了熬深的夜里。时不时，这委屈也会出现在总裁办公室里那正吃着午饭的我身上。而这一时不时的委屈也真的是有着你的一份功劳呢。
那天，正午，忙完活的我才刚把自己的保温瓶拿出来，也才刚吃上一口半冷半热的粥。而你在我身后，传来响声，张口就问，问我什么时候搬离宿舍。你问的那一刻，我也正好奇到底我是什么时候答应的你。也立刻回了神，为什么这种毫无防备就来的杀鸡儆猴总是在这样放松的时刻爆，且以一种强硬到我随口拒绝都成了不礼貌的违逆行为。
说实话，我始终也想不明白，不明白为什么总是拿我开刀，难道人畜无害就这么不值得被善待吗？我记得2o19年年初，你找过我，谈过话，很短，就一问，而我的回答则是‘没有’。那一句‘没有’里藏着的是我的相信，我对你的相信，我相信你会看见我的努力，会看见我的付出，会看见我的实力，而这些也是我无悔说出‘没有’的底气。
一句‘没有’不代表我没有野心，正如我当时所明示的那样，不管怎样，对工作我都会全力以赴，庆幸我是真的做到了。是的，没怎么升职加薪的我，那之后，也没有。而我也的确无时无刻不在努力，不在全力以赴。只是我万万没想到，这世界有一种看见叫‘即使看见，也无法回应’或‘即使看见，也只能当做什么都不知道’。且这样的‘看见’被运用得炉火纯青，且被不留余地地用到了我的身上，一次两次三次，很多次，经历着的我早已屡见不鲜了。
也许就是当时的一句‘没有’让你或你们确信了我就是一个毫无野心且好拿捏的女孩子吧。可在我心里，那份说出‘没有’的底气里藏着的、唯一的、最大的野心就是我选择了始终相信自己，我相信自己有足够的耐心和毅力能让自己所做的被看见被理解，而不是一味地被逼迫，被逼迫着做出让步，被逼迫着毫无补偿地给予了没有底线的成全。
我是真的不愿相信，不愿相信是毫无野心的我让自己走到了如今一无是处的境地，更不愿后悔，后悔那一开始只抱着学习的心态的我，一步一步深入这总是言不由衷的社会就只为了成长为更好的自己。过去里，我从未想过要在这趟成长里取得多大的成就，也从未专研过如何地升职加薪，又或从中获得哪般的认可，一贯地只在工作上全力以赴。
而其中，被我自己一笔带过的沉默里有多少的失望与不公，又有多少不愿直视的冷漠与利用，早已无法屈指可数了。
被劝过，不止一次，不止一人，都在劝我要懂得站队，要适时奉承。时不时，我也会怀疑，怀疑我是不是错了，是不是也该跟跟风，真的去站个队找个靠山，然后，再时不时地在酒桌上阿谀奉承一番，敬酒间唱两句演几段。毕竟，这社会最不缺的就是这种类似的成功案例。而世界也总在因为这而改变，也真的对个人实力没想象中那么地高要求。
可就因最不缺的这一种不正之风本就不该被如此放大，如此毫无节制地继续，也才使得我并未盲目顺从，否则，那就是另一种助纣为虐。烟酒本属不良，又如何相信能在这样的环境里润育出健康的关系呢？难道说这过去里腐化已久的墨守成规就真的都是对的，也真的这般地值得一试吗？就因为一方愿捧一方愿受，一方愿妥协一方愿迷失？
久久学不会这酒桌伎俩的我让你多了些无力感吧。劝我的人里也有你，一个虽难以启齿却还是有点恨铁不成钢的你。
记得是在2o19年12月31日前后，即高州项目开工结束后的一次庆功宴上。那晚，宴会的中途，你把我叫了出去。而后，我清醒地跟在你身后，想扶你却又觉得不适合，最后，我们各自坐在那走廊的沙上，你坐在偏左侧的一头，而我坐在偏右侧的一头，你没多说什么，我也没多应什么，就全当你是在缓着你的酒劲儿，而我则是在缓我的不适。
可就在那一段沉默里，我彻底看清了自己，绝对算是那当下里最‘烂泥扶不上墙’的一位，也把你的无奈看得那叫一个真切和明白。你说的话，我都明白，我明白你是想让我学会去表现，特别是在高层领导们面前，特别是在那个时间点，那个我确实是把工作做得不错的节点。而这你也真的都看在了眼里，可如果我不懂如何表现就会错失良机。
当时的我也很想帮你消除那一刻的无奈，让自己放手去争这一口气，毕竟‘机不可失，时不再来’，也毕竟阿谀奉承这一套并不难运用，只要愿意，就没那么多做不到。可我偏偏就是做不到，我做不到在那么累那么多活还都完成得那么到位的情况下去做那有悖本心的事，去说那上得台面的客套话，去说那无一不出于礼、无一不套路的违心话。
明明就够忙了，就连那工作日里唯一能有所喘息的午饭时间都鲜少拿捏在自己的手里，哪来多余的时间和精力去了解工作之外的人事物。许是因为你也很忙，一直在忙，也才不会过多地留意我都在忙些什么。毕竟，多数的时候，我也都是更为主动的那个，能及时地更新那些你交代下来的工作的进度，也能实时地落地那些临时安排过来的任务。
犹记那是2o18年下半年的某一天，将近凌晨时分，你的电波信号下意识地连上了我的手机，那一头的你，似乎有些着急，说是让我跟进一下信息部机房渗水的问题。这信号连得我是一愣一愣的，忘了是不是因你找不到经理才回神把我给抡了出来协助信息部。只记得，我给信息部拨了个信号，问了情况，再三确认不需我现场协助，才又睡下。
隔天，应该是周末吧，睡不安稳的我，放心不下的我，也跑了一趟公司，并联系了相关物业协助查找渗水的源头。也是大概确认好了机房的安全和渗水的源头，以及后续的维护计划，就直截了当地做了个小总结，给你回了个安心。
这一事件让我意识到原来我有意逃避的24小时记者在线的工作生活，在这里也可以这般鲜活地有生命力地存在着。
很多时，我都会自省，到底是什么样的原因才会让我留下工作不饱和的印象。不然，我实在想不通为什么从入职以来我的工作内容就一直在只增不减的路上越走越没有尽头，甚至到了以一顶五的极限。一开始我就不该相信领导的话，说什么我入职的那一个月刚好碰上了年会，正是公司最忙的一段时间，过后就会好起来，恢复日常的工作秩序。
我想过，会不会是因为我总是按时或提前上交周总结、季度总结和季度计划的原因。就因为我没有像大部分的其他同事、领导一样，不是在申请延迟上交的路上，就是在遗忘了上交的路上挣扎，又或不断地被反复提醒、催促，才落下了这被误会成工作远远不够饱和的印象，是这样吗？就这一点，不一样的一点，让我看上去就那么地闲得慌吗？
又或是我那百忙之中偶尔抽空巡查楼层的转圈圈让谁给看见了，觉得我那就是工作不饱和导致的不良现象。可事实呢？事实是除了上洗手间和饭点时间，我真的几乎没有任何一次离开工位不是为了工作，不是为了更好地服务集团。
那些所谓的转圈圈，若非是有人投诉哪哪的谁正在吸烟，又若非有人反应室内的温度有所异常，又又若非有那需要对接的固定的相关业务或那有需要临时收集的信息、放的资料等等，我也是不会轻易就离开工位的，毕竟，那工位之上从不缺等着我解决的问题和等着我处理和跟进的业务。而这，你也多少是知道些的，即便不是所有不是全部。
过去，奉承对我来说并非只是一次毫无营养的拍马屁，也并非只是一堆毫无根据就乱夸一通的大白话，更不是为达到自己的某种目的而采取的手段和方式，而是在对具体的人事物有了一定的了解后产生的一种至内心深处的欣赏，一种油然而生的赞美，一种值得。毕竟，所奉承的人事物多是自己所向往的、追求的，是近乎作为榜样一般的存在。
也鉴于此，我实在也想不起，在深圳这一站，这些年，我有奉承过谁，我有对谁打从心底里佩服过，狠狠地欣赏过。
按理说，我更追求自我，更喜欢什么选择自己都清楚的自我，那个会在寺庙里祈祷上天也能更加快乐顺遂的自己。
我也的确越地清晰，清晰地知道自己有多么的天真，天真地认为真正有实力的人可以不屑于在酒桌上套路谁，附会谁，也坚信这实力终不会只是虚妄，不会无缘无故地被埋没，更不会无端端地就被忽视掉。我，是如此地坚信着。
你还记得你咳嗽得特别频繁的那一天吗？就是那天，我问你为什么会咳得那么厉害。没记错，当时的你看起来确实很不舒服。出于关心，我特意给你推荐了一家有炖汤喝的烧鹅店。然后，我便走开了，赴约去了。我能看出来我走开的那一刻，你显然有点诧异，诧异为什么我不陪你找到那家店，又或诧异这午饭难道不是顺道就和你一起去吃吗。
还真不是。我这人没有随意蹭饭的习惯，也没有无缘无故就请领导吃饭的习惯，更没有随便就和男领导一起吃饭的想法。那一天的我，就只是单纯地担心你，想要关心你一下。在这，我始终把握着一个相当适度的分寸。所以，我的走开很自然，也很随便，更是多了几分无所顾忌。毕竟，一开始就说好了的，就只是给你推荐一家有炖汤的饭店。
我不是个喜欢爽约的人，所以，在关心你之前，我就想好了怎么说怎么做。先有约的是我，后关心你的也是我，但我不会为了成全自己这一份突的关心而打破一个相互间默认了许久许久的约。只要饭点时间我能够从工作中脱身，我就不会让这个约失守。也自然，若非我忙至饭点错过了提前说明情况的时机，我也是愿意陪你去那家店喝炖汤的。
可有些事，就是这样，不会事事顺遂，也不会事事完美，更多的是在于人，在于我们如何去成全自己，去珍惜当下。有时候，所谓的奉承，所消耗的时间和精力，本就是无价的，也该是真诚的，也更应该多些顺遂、自然和漫无目的。我相信，那样的奉承里一定有着不可否认的值得，也一定有着这社会所需的炙热，更是有着这世界正渴望着的温暖。
所以，那些年，学不会放弃的我一直在努力，努力地想用实力去证明我所做的一点一滴是值得被升职加薪的，是配得起那当下拥有着的。然而，‘事与愿违’就像个小跟班似的，总是时不时地给予我破防的充足理由，也总是不定期地突袭我的日常，就像那一个正午，委屈的我，连反抗都显得可笑至极，还顺带给一整个办公室的人添了个笑话。
总监，我的为人你最是清楚的，哪怕只有一二。我并非不讲理之人，也并非执意不配合，只是当时的我被不公平对待了。而你给我这先行后闻的当场一击，断了我任何可能的退路和可供商量的余地。不敢相信，这就是我跟你打配合到第三个年头的默契。想想就后怕，就好像一个对我而言招招致命的人毫无防备地出现在了身后。而你，就在那。
那时，我含着几口咽不下的粥，而那其中卡着的是我那明知无用却倔强的反抗和已哭花眼却极其不想被现的自己。
