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也很荣幸，越长大的我，每次回去看外公的时候，他总那般高兴，每次都笑得跟个二百五的傻子似的。
更荣幸的是，最好吃的山华李一直都是外公亲手摘种的那些个，至今都没忘记那个甜口的滋味，过瘾。
除了小时候外公给送的大大只山华李有着这般滋味，此后的许多次都鲜少再有那般大个又甜得正好的。
是呀，有些隔代的亲情里虽不常伴身侧，却也从这般到位的照顾里找出那丝浅浅的在意和淡淡的看重。
爱的浓淡都在细节里。
回头，再忆，真的一目了然，也才知晓原来拥有着的点滴里就是此生最渴望也最值得去好好珍惜的时光。
所幸，那些个时光里的我都有在默默地感受着，并也默默地用着我那极其有限的方式来珍惜着，感恩着。
就是多少会让我看上去显得无知又笨拙，淡漠又不足，薄情又寡义。可那些显得仅仅在不懂我的人眼里。
毕竟，也就只有我知道那段时光从未失真。过去与外公的平淡日常所绘也的确撑得起那走马灯中的一瞬。
不长的岁月里，总有那么一丝存在仅限美好一刻的理想，正如那时山头上、田野里、丛林间的外公与我。
其实，外公对自己的孩子们都一样好。而我不过是放大了他藏在细节里的好，那般自然、纯粹、简单，简单得被孩子们习惯性接受而渐失察觉那每一分好的来之不易。
若非见过多次，就不会总惦记一开始的那一箱山华李，各个都是一般大，也各个都红得正好脆甜可口。谁知道外公那时花了多少时间在又种又采又挑又选，且送的时间还掐得那么刚刚好。
也许只有当时的妈妈才晓得外公这份心意多么地甜吧。或说，有着另一种讨好，希望爸爸好好地待妈妈，他的小闺女。自然，也希望我们这群小神兽多听话，少捣乱。
也是这一份份被妈妈看在眼里的好，让她在失去时失了重。而这份失重更是随着外婆的离开而彻底没了平衡，一提就想逃，一碰就哽咽，久久不愿直面，也不想直面。
外公离开后，不到一年，外婆也步了其后尘。
印象中，外公和外婆相处时一点也不腻歪，却也总是能看得出之间的感情是真的好。
若说我还能和外公凭点交情开些小玩笑，那外婆给我的感觉就恰巧相反，是严肃的，就像说句话都必须得比珍珠还真。
外婆处事总是小心翼翼的，也颇为认真，并非是较真什么，而是都放在眼里，都在意着。
在我的印象里，外婆和外公确实不腻歪，不过她和妈妈倒是有点腻歪，腻歪得很。这点我倒是理解，妈妈不也有我这小棉袄嘛，懂的都懂。
隔着两地，若非因为工作，我肯定不会直到妈妈第三次来电说不出话时才反应过来那一刻的异常。
只记得那刻的我察觉不妥后，立刻处理完手头紧急的事务，给回了电话，可被挂断了。然后，在与妈妈的短信中得知外婆走了。
说实话，那知悉的瞬间里，我并非有多么不舍得外婆，更多的是对妈妈的担心。
因为我依稀记得在最后几面，我便知晓见外婆的机会已经不多了，见一面少一面。而最后一面，我也着实有所察觉。所以，当时的我学着妈妈耐心地、用心地一下一下地给外婆的两只手运动着，暖着。没开饭前，我几乎不敢轻易放开那只被我双手轻揉着的外婆的手。
总觉得能握多久是多久，好像只要我不放手，这份恬淡的眷恋便不会结束，也终不会离开似的。
可谁都知道，开饭的时间总是会来的，而这只手，我也总归是要放开的。
时至今日，才明白那时不愿放手的我心里装着的尽是不舍，无声胜有声的那种不舍。即便我有所察觉，可有些话还是不能说，不该说，剩下的还都是那些不起作用的叮嘱。
也才在知悉外婆走了的当时没太惊讶。而终让我破防的则是妈妈的反应，本就伤心的她还忍着刀心的疼痛亲自告知我，她该多么地彷徨与无助呀。
看到短信那一刻，我控不住的泪水里承载了许多的不应该，不应该错失妈妈的三个来电，不应该不在妈妈身边，不应该让妈妈一个人独自伤心。
可我，可我当时就真的什么都做不了，我还需要工作。
而妈妈也知道我在忙工作，知道她该做什么不该做什么，不该倾注过多的负面情绪影响到我，一边伤心，一边又还得顾着我，担心打扰到我。
因此，妈妈来回调整了三次情绪，最后还是无法亲口说出那句连她都不想要承认的事实。
那刻飘散的思绪来得明明不直接也不深重，却也牵动着心底最柔软的地方，且久久不散，至今都觉得自己很不应该。
也是在那时，我领会了另一种身不由己。
那时的我有着很想要做的事，比如抱抱我的妈妈，可我不能，做不到，够不到。就连多问一句，我都感应到那会触碰到彼此的泪腺。
偶尔，我也好奇。
这一生，我还要经历多少这般那般的不得已呢？想必，有生之年都在经历的路上吧。
此后，我便再也没机会尝到外公牌的山华李，也不再有机会尝到外婆味的糍粑和粽子。
而妈妈，也跟爸爸一样了，成了没有父母的孩子。
忙碌时的一瞬放松，总能让我想起过去，也许是对过去的留恋吧。毕竟这份留恋里，有过深刻的快乐，也有过许多与第一次相关的启蒙。
这些深刻过的快乐和启蒙也让此刻的我坚定地相信着，我的爷爷、奶奶、外公、外婆一定在过着比过去更加如愿的生活。
爸爸妈妈也一定是这样祈祷过。否则，我又怎能感应到这份相信呢。
一切的缘分都是那么地刚刚好。只是身在其中的我们多少有些放不下，或者说没那么快放得下。
