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我当时也在车里,年纪不大,却依旧记得妈妈抱着我温暖一点点消失的感觉。
我以为我也会死在那里,结果没有。我被接到了五条家。
父亲算是五条家很远很远的旁支,甚至姓氏都不是五条了。但五条家这种大家族,说是迷信血缘也好,说是念及亲情也罢,总之他们愿意收养我这样的孤女。如果没有五条家,我大概率是要去孤儿院的。
说起来我到现在都没法分辨,到底是去孤儿院好,还是呆在五条家好。
没有父母庇护的年幼的孩子就是这么不幸,不幸的人生雪上加霜。
那位表哥就是我这样黯淡无光的童年里一抹亮色。我还记得我自己去参加家族不知道什么的聚会,听说我某个名义上的表姐应该来过叫我一起去的,但是因为我“调皮”找不到人。而事实却是,如果我真的缺席了,受罚的一定不是我的表姐而是我。
年纪太小根本没有去过太多地方的我只能自己跌跌撞撞地找过去。
我当时真的很害怕。
害怕找不到地方,害怕错过了时间,害怕迷失在这个快要吞噬我的家庭里,还有其他难以名状的恐惧。
就像小孩子怕黑,黑暗里其实什么都没有,但就是怕。
最后是我那位表哥牵着我的手带我去的。手心干燥,很暖,笑容带着善意,把脏兮兮的我从雪地里拉起来,给我指路,然后看着我一脸懵懂笑了出声,牵着我的送把我送过去。
从那时起,他就是我的理想型。
这样的记忆我到现在都能以忘怀,也不知道是我自己多年滤镜叠加导致太美好,还是我的童年实在过得太凄惨。
最大的可能是两者兼具,因为我到现在为止就再也没有遇到过比他更好的人了。
我到场的时候,所有人都忽略了我而恭维表哥,他年纪不大,却早早觉醒了咒术。
后来我还见过他一次,新年的宴会上,男孩子俏皮地对我眨眨眼,然后给了我一把糖。
那把糖后来我表姐想抢的,被我打了回去。我当时真的是以拼死的决心打了回去,打得我表姐哇哇哭,我第一次知道她也是会被打哭的,没什么了不起的。
我保住了我的糖,并且获得了三天禁闭。
五条家的禁闭是真的禁闭,每天只有一杯水,没有吃的,黑暗全封闭的小房子关三天。别人或许还有家里人偷渡点吃的进去,至于我就不要想了。
我结结实实地关了三天,饿得烧心,兜里还有保姆一时心软给我留的几颗糖,但是我一点都没舍得吃。
后来我还是吃了。
因为我发现放进肚子里才是最安全的保管方法,当时的我根本没有保存着善意的糖的能力。
到了我十岁的时候还是没有觉醒咒术,我没有沮丧,也没有伤心,相反我甚至觉得松了一口气。
就在我即将被赶出五条家族学的时候,传来了表哥的噩耗。
我本来还想着离开前要去找他,要道谢。
好孩子要道谢,我妈妈教给我的。
可惜了。
更可惜的是,我没能参加他的葬礼。
因为我是旁系的旁系,五条家好心收养的孤女,像葬礼这样重要的活动,像我这样的人,除非是名义上收养我的表姐那家人出事了,否则我都没有资格参加。
有时候等级压下来,真的连伤心都没有资格。
我只能用自己的方式来送别表哥。
两朵路边的野花,还有一首经常出现在我梦里的歌。
当时的我没有想起来是什么歌,只是经常梦里会听见,后来想起来,是妈妈经常给我唱的摇篮曲。现在想想也挺适合的,死亡么,不就是长眠。
我自己举办的葬礼引来了五条悟。
唉。
孽缘。
作者有话要说:
一时兴起。
总之短篇,就这样。