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还有一个是小纯情的番外,嗷嗷啊
☆、江杭远番外
她跟他拥抱在一起,彼此拥抱着,欢笑着,受到周围围观起哄的那么多人祝福鼓掌的时候,我往后退了几步,慢慢循着人流的方向,退出了那个圈子。
……
我只能叹气。真的很难插足啊。这个女人。
也许说这个女孩子吧。我认识她的时候,我们都还十三岁。她比我大几个月,我不太记得当时第一次见的时候她的模样了,其实那以后的很多次见面,也没有特别的上心。
却没想到真的决定要舍弃的那一刻,自己心里面原来会觉得那么地舍不得。
其实我挺喜欢她的。
真的是,很喜欢的。
……
我从小都算是一个非常听父母话的人。
我出生的时候有些难产,几乎都快活不下来。母亲那个时候是抱着不要自己也要保住我的想法,在产房挨了两天两夜,才生出我。那以后就算勉强撑下来了,她的身体也变得很不好,时常觉得虚弱,生病。
这些事情我从很小的时候就开始听,母亲生下我很不容易,我得听话,好好地照顾他们,才对得起她这样地辛苦。
很小的时候还很懵懂,但已经学会像广告里那样,认认真真地给父母端水洗脚,或者递杯水喝。后来慢慢长大懂事了,我也一样觉得理所当然。母亲经历了那样的磨难,真的很辛苦,我很难说服自己去拒绝她的什么要求,偶尔见她露出一些难受的表情都会学着体贴地关心她,也学会顺从他们的想法意见,不去做会让他们伤心的反驳。
我一直觉得这样并没有什么问题。
只是偶尔会觉得有些喘不过气,他们给的目标都有些太大,一个接一个的,有时会让人觉得压抑,也让我觉得辛苦。
然而到底还是没有想法去反抗什么。从小养大的性格和习惯不是一朝一夕就能改变的,纵使有时候也会对着周大宝抱怨一些什么,但从来也不会真的像父母说。
所以……
高中那段日子,同她在一起的,彼此朝夕相处的那段日子,其实曾经是我记忆里,最最难以割舍忘怀的一段时间。
纵使我分不出那是什么心情,也努力压抑住自己对那股暧昧的,扰人的情绪的渴望。
因为我的父母曾经非常明确地说过,高中这样重要的时期,不需要,也没必要去做一些跟学习无关的事情。
我懂他们的意思。却没法分辨出自己对她是怎么样的心情。
于是我即使得知了那件事情,也没有阻止她的父母改掉了她的志愿。
我想……也许,这也是件很好的事情呀,我不会分心,不会违背他们的愿望,也不会……不会有些什么奇怪的心情。
后来我想,这大概是我这一生中最最后悔的一个决定之一。
我在之后很久,都不止一次地后悔,自己为什么没有明白自己的心情,为什么真的那样盲目地放任她离开,放任那种莫名其妙的心情疯长,放任自己越来越没法停止的思绪,放任她离我越来越远……
也后悔,面对她第一次发出那样的诘问,问我如果父母反对我会怎样的时候,没有坚定地说——
我还是想和你在一起。