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我气得胸口起伏不定,不过还是压制了情绪,没有用激烈的言语反驳她。
刘蒹葭又说:“如果你想用唱歌表达你的意思,那我现在知道了。”
我这首歌压根就是唱给她听的,但是我听得出她话里的意思,根本就是认为我是对着徐飞唱的,我的心口更闷了,如果我跟徐飞真有什么见不得人的事,会心中无愧大大方方的站在她跟前吗?或者她根本就认为我是这样的人!
情绪激动之下,我几乎是吼出来的,“你以为我跟你一样,分手两个月就跟别人玩一夜情吗!”话一说出口,我就知道完了。
那件事一直像跟针一样扎在我心口,我知道早晚有一天会拿出来说,但是我选择了最不恰当的时候,我总是在情绪失控的时候做愚蠢的事。
果然刘蒹葭脸色变得苍白,她没问我怎么会知道这件事,更没有任何解释,只是一脸难堪的看着我,然后说:“吴薇,我们到此为止。”
毅然决然,没有半点犹豫。
刘蒹葭拿起沙发上的外套,头也不回的离开了包厢,留下我一个人呆若木鸡。
张南和徐飞回来了,搬了一箱啤酒,看见只有我一个人,问:“学姐呢?”
我摇了摇头,我脑子里现在一片空白,刘蒹葭说分手,我知道我们这一次彻底完了。
一箱啤酒被我喝掉一大半,我抱着张南痛哭流涕,只絮絮叨叨的跟张南说:“我跟刘蒹葭分手了,这次真的结束了。”
张南一个劲儿的拍着我的背说:“没事的,没事的,你还有我呢,天塌不下来。”
我心里就更难受了,什么也没说,任由眼泪在流。
徐飞坐在那里,只一脸伤感的看着我,最后跟张南说了一样的话,“没事的,会过去的。”
我没有去找刘蒹葭做任何的挽回,想想可能我们真的不适合在一起,我们都那么的敏感多疑,不信任对方,即便有时候好的如胶似漆,却像那吸血鬼一样见不得光的,怎么可能走的长远。
我曾做过努力,可惜也只是我一个人努力而已,我觉得这世上最远的路,绝对是刘蒹葭的心路,我走来走去总走不到她的心里。
我跟刘蒹葭根本不是一个世界里的人,我总是仰望着她,卑微的爱情怎么可能会开花结果,所以一旦我犯了错,刘蒹葭就会毫不犹豫的将我甩掉,事实上我只是说错了一句话而已,不过已足以让刘蒹葭反感,我就像她一个宠物,高兴的时候逗一逗,不喜欢了直接扔掉。
我没有去刘蒹葭那拿我的东西,其实也就一些衣服和洗漱用品,她想扔就扔了吧。
也许是之前冷战了一段时间,我已经心力交瘁,刘蒹葭跟我分手,我竟然有解脱的感觉,这份感情真的让我觉得太累了。
第一个星期我觉得很轻松,第二个星期我觉得刘蒹葭根本就不值得我去爱,第三个星期失恋的痛苦才刚刚开始,密集的噬骨的痛摧残着我,第四个星期绝望的感觉让我觉得活着根本就没有意义。
身体再大的痛都赶不上心里的痛,真的恨不能立即死掉,停止这种折磨。
我拼命读那些治愈失恋的心灵鸡汤,我鼓励自己一般失恋两三个月之后就会自动痊愈,我妈把我养这么大不容易,我不能做对不起我妈的事,果然放寒假的时候,我终于恢复了人样。
刘蒹葭已经离开了扬州,在我们分手一个月之后,搬走前,她让张南去她那把我的东西拿回来,什么话也没带,我们就这样相忘于江湖了。
我想每个人生命中都会遇到一段刻骨铭心的爱情,而往往携手一辈子的却不是那个人。
其实从一开始我就知道我和刘蒹葭不会长远,其它不说,光是两个女人就注定这条路不好走,何况还是我跟刘蒹葭这样的性格。我们能因很小的事就轻而易举的说分手,说明我们之间的关系是多么的脆弱,说到底还是我们自己觉得走不下去,我很喜欢刘蒹葭,但是却总认为她不那么喜欢我,而她之所以愿意跟我交往,可能只是对女人比较好奇,而我正好送上门。她在上高中的时候,有个女孩向她表达爱意,她拒绝了,然后留下了遗憾。
不是我恶意的揣测刘蒹葭,而是她的种种表现让我觉得我只是她生活的调剂品,她从不让我真正融入她的生活中。我也害怕世俗的眼光,却不是刘蒹葭这般讳莫如深,如果她能给我足够的信心,我想我都能向我妈出柜。
不管怎么说,随着刘蒹葭的离开,我跟她的这一段彻底成为过去式,就好像我跟孙琛一样。我也没有像之前那样,总是关注刘蒹葭的一举一动,我甚至努力的去淡忘她,时间一长确实有成效,我不再一想到刘蒹葭就痛侧心扉,但是伤口好了总会留下疤,偶尔看到刘蒹葭更新说说,还是有点感触,不过也只是感触而已。
有时候刘蒹葭会晒美食,有时候会晒电影票,有时候也会发些工作上的小牢骚,我之所以没有把刘蒹葭拉黑,然后老死不相往来,是因为我跟刘蒹葭并没有撕破脸,我们甚至说得上和平分手。我们没有大吵大闹,没有过多的指责对方的不是,我们更多的是用沉默来回应对方,殊不知这才是最伤人伤本的。