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我气得胸口起伏不定，不过还是压制了情绪，没有用激烈的言语反驳她。
刘蒹葭又说：“如果你想用唱歌表达你的意思，那我现在知道了。”
我这首歌压根就是唱给她听的，但是我听得出她话里的意思，根本就是认为我是对着徐飞唱的，我的心口更闷了，如果我跟徐飞真有什么见不得人的事，会心中无愧大大方方的站在她跟前吗？或者她根本就认为我是这样的人！
情绪激动之下，我几乎是吼出来的，“你以为我跟你一样，分手两个月就跟别人玩一夜情吗！”话一说出口，我就知道完了。
那件事一直像跟针一样扎在我心口，我知道早晚有一天会拿出来说，但是我选择了最不恰当的时候，我总是在情绪失控的时候做愚蠢的事。
果然刘蒹葭脸色变得苍白，她没问我怎么会知道这件事，更没有任何解释，只是一脸难堪的看着我，然后说：“吴薇，我们到此为止。”
毅然决然，没有半点犹豫。
刘蒹葭拿起沙发上的外套，头也不回的离开了包厢，留下我一个人呆若木鸡。
张南和徐飞回来了，搬了一箱啤酒，看见只有我一个人，问：“学姐呢？”
我摇了摇头，我脑子里现在一片空白，刘蒹葭说分手，我知道我们这一次彻底完了。
一箱啤酒被我喝掉一大半，我抱着张南痛哭流涕，只絮絮叨叨的跟张南说：“我跟刘蒹葭分手了，这次真的结束了。”
张南一个劲儿的拍着我的背说：“没事的，没事的，你还有我呢，天塌不下来。”
我心里就更难受了，什么也没说，任由眼泪在流。
徐飞坐在那里，只一脸伤感的看着我，最后跟张南说了一样的话，“没事的，会过去的。”
我没有去找刘蒹葭做任何的挽回，想想可能我们真的不适合在一起，我们都那么的敏感多疑，不信任对方，即便有时候好的如胶似漆，却像那吸血鬼一样见不得光的，怎么可能走的长远。
我曾做过努力，可惜也只是我一个人努力而已，我觉得这世上最远的路，绝对是刘蒹葭的心路，我走来走去总走不到她的心里。
我跟刘蒹葭根本不是一个世界里的人，我总是仰望着她，卑微的爱情怎么可能会开花结果，所以一旦我犯了错，刘蒹葭就会毫不犹豫的将我甩掉，事实上我只是说错了一句话而已，不过已足以让刘蒹葭反感，我就像她一个宠物，高兴的时候逗一逗，不喜欢了直接扔掉。
我没有去刘蒹葭那拿我的东西，其实也就一些衣服和洗漱用品，她想扔就扔了吧。
也许是之前冷战了一段时间，我已经心力交瘁，刘蒹葭跟我分手，我竟然有解脱的感觉，这份感情真的让我觉得太累了。
第一个星期我觉得很轻松，第二个星期我觉得刘蒹葭根本就不值得我去爱，第三个星期失恋的痛苦才刚刚开始，密集的噬骨的痛摧残着我，第四个星期绝望的感觉让我觉得活着根本就没有意义。
身体再大的痛都赶不上心里的痛，真的恨不能立即死掉，停止这种折磨。
我拼命读那些治愈失恋的心灵鸡汤，我鼓励自己一般失恋两三个月之后就会自动痊愈，我妈把我养这么大不容易，我不能做对不起我妈的事，果然放寒假的时候，我终于恢复了人样。
刘蒹葭已经离开了扬州，在我们分手一个月之后，搬走前，她让张南去她那把我的东西拿回来，什么话也没带，我们就这样相忘于江湖了。
我想每个人生命中都会遇到一段刻骨铭心的爱情，而往往携手一辈子的却不是那个人。
其实从一开始我就知道我和刘蒹葭不会长远，其它不说，光是两个女人就注定这条路不好走，何况还是我跟刘蒹葭这样的性格。我们能因很小的事就轻而易举的说分手，说明我们之间的关系是多么的脆弱，说到底还是我们自己觉得走不下去，我很喜欢刘蒹葭，但是却总认为她不那么喜欢我，而她之所以愿意跟我交往，可能只是对女人比较好奇，而我正好送上门。她在上高中的时候，有个女孩向她表达爱意，她拒绝了，然后留下了遗憾。
不是我恶意的揣测刘蒹葭，而是她的种种表现让我觉得我只是她生活的调剂品，她从不让我真正融入她的生活中。我也害怕世俗的眼光，却不是刘蒹葭这般讳莫如深，如果她能给我足够的信心，我想我都能向我妈出柜。
不管怎么说，随着刘蒹葭的离开，我跟她的这一段彻底成为过去式，就好像我跟孙琛一样。我也没有像之前那样，总是关注刘蒹葭的一举一动，我甚至努力的去淡忘她，时间一长确实有成效，我不再一想到刘蒹葭就痛侧心扉，但是伤口好了总会留下疤，偶尔看到刘蒹葭更新说说，还是有点感触，不过也只是感触而已。
有时候刘蒹葭会晒美食，有时候会晒电影票，有时候也会发些工作上的小牢骚，我之所以没有把刘蒹葭拉黑，然后老死不相往来，是因为我跟刘蒹葭并没有撕破脸，我们甚至说得上和平分手。我们没有大吵大闹，没有过多的指责对方的不是，我们更多的是用沉默来回应对方，殊不知这才是最伤人伤本的。
